Читаем с Grazia: как помочь близкому человеку

Брат Сони, Давид, старался поддержать ее как мог, хотя ему было и трудно понять, зачем так убиваться. Он звал Соню в кино, чтобы переключиться, уговаривал ее, что это все же не конец света («Вот если бы я умер, тогда понятно!»), и даже предлагал побыстрее купить новую собаку. Странным образом это не действовало на Соню утешительно — она в лучшем случае печально качала головой и продолжала вытирать слезы, в худшем просила его оставить ее одну.

Как часто вы видели, что ваши близкие переживают трудные времена, но не понимали, как им помочь, какие слова подобрать? Или точно знали, что им нужно сделать в этой ситуации, и давали ценные советы, а они почему-то ими не пользовались? Порой видеть страдания других бывает даже тяжелее, чем переживать собственные. Хотелось бы их облегчить, но непонятно, как это сделать. В этой части книги поговорим о том, как быть надежной поддержкой друзьям, родственникам и коллегам, когда они в этом нуждаются.

Относительно простая ситуация — когда у вас уже налажен хороший контакт с человеком, есть доверие и открытость и ваш близкий сам обращается за помощью. В этом случае ваша задача — внимательно слушать и слышать, о чем именно вас просят. Иногда люди сами знают, какая именно поддержка им нужна, и надо дать именно ее:

Если человек прямо говорит вам, что хочет, чтобы кто-то побыл с ним рядом, следуйте этой просьбе буквально и не стремитесь рассказать, как ему лучше поступить в этой ситуации (как, например, делал Давид, предлагая купить новую собаку). Если же просьба о поддержке звучит в общем, вы можете уточнить, какая именно поддержка сейчас была бы самой нужной и уместной, что ваш близкий хотел бы от вас.

Почему лучше, чтобы это сформулировал сам человек? Часто естественным порывом, когда мы видим, что близкие страдают, становится утешить или дать совет. Нам кажется, что если человек поступит определенным образом, то ему станет легче. Или хочется найти слова, которые, как по мановению волшебной палочки, умерят боль, ослабят переживания. И этими словами порой становятся попытки убедить, что происходящее — не так уж и страшно: «Подумай, ведь могло бы быть гораздо хуже», «У тети Любы вообще корова умерла, как она без нее теперь жить будет, а ты по собаке убиваешься», «Ну, главное, что руки-ноги целы, уже хорошо, не расстраивайся так». К сожалению, и советы, и такие «утешительные» слова могут привести к обратному эффекту: человек закроется и не захочет с вами делиться сокровенным, хотя вы и действовали из лучших побуждений. Поэтому не пытайтесь догадаться сами, а спросите, чем вы сейчас можете помочь.

Давайте перенесемся в альтернативную реальность и увидим, как действовал бы Давид, если бы знал то, что уже знаете вы:

Видя, что Соня сильно переживает, но не особо понимая, что тут можно сделать, Давид решил прямо спросить, чем он может помочь: «Соня, тебе так тяжело, и я хотел бы тебя поддержать, но, честно говоря, не знаю как. В чем ты сейчас нуждаешься, что хочешь, чтобы я для тебя сделал?». Соня попросила его съездить с ней в ближайший выходной на дачу: она хотела посадить цветы на месте, где был похоронен Ури. Давиду и в голову бы это не пришло, он считал, что это довольно глупо — устраивать клумбу для умершей собаки, но так как это было важно для Сони, согласился без лишних слов.

Самое главное — так, чтобы ваш близкий чувствовал себя с вами в безопасности и понимал, что вы с ним на одной стороне, что он может вам доверять. Этому, конечно, помогают безоценочные и эмпатические высказывания, «я-сообщения» и открытые вопросы, о которых мы говорили в главе «Безопасное место».

Сфокусируйтесь на текущем моменте: спросите, как себя чувствует человек, о чем думает, что хочет (или не хочет) делать. С помощью эмпатических реплик дайте знать, что вы правда его слышите и понимаете, что он сейчас переживает, опишите это еще раз его же словами: «Я слышу, что ты сейчас очень тревожишься», «Вижу, что ты сильно горюешь». Пожалуйста, дослушивайте человека до конца, не торопитесь задавать новые и новые вопросы — вы не проводите интервью и в целом не очень важно, как много деталей о ситуации вы узнаете. Важно, чтобы ваш собеседник почувствовал себя выслушанным и понятым.

Если ваш собеседник не отвечает моментально, долго молчит — дайте ему время. Боязнь неловкого молчания — распространенная штука, но не стоит идти у нее на поводу и задавать случайные вопросы или рассказывать что-то из своей жизни, лишь бы заполнить паузу. Помните, что пауза может помогать. Во время паузы человек может прислушиваться к себе, подбирать подходящие слова, думать и успокаиваться. Иногда бывает целительно просто посидеть вместе в тишине.

Если бы я хотела написать книгу вредных советов про то, как не стоит общаться с людьми, то мне не пришлось бы долго думать над материалом для нее. К сожалению, наша бытовая речь полна фразами, которые, мягко говоря, не помогают, даже если у говорящего самые благие намерения. Я уже приводила примеры таких псевдоутешений. Вот еще варианты:

Есть и еще один деликатный момент: если вы знаете, что у вашего близкого уже стоит диагноз, связанный с ментальным здоровьем, говорите об этом аккуратно. В русском языке закрепилось много слов, стигматизирующих людей с проблемами ментального, да и соматического, здоровья: «шизофреник», «шизик», «аутист», «дебил», «псих», «даун», «поехавший». Почему они стигматизирующие? Потому что, во-первых, за всеми этими словами закрепился уничижительный оттенок. Их часто используют в переносном смысле, как ругательства или обзывательства людей, у которых вовсе нет этих диагнозов. Во-вторых, даже если это и относится к людям, у которых действительно есть шизофрения или синдром Дауна, такие слова как бы приравнивают болезнь к человеку целиком. А ведь каждый человек — это не только болезнь и даже не столько она. Это многогранная личность со своими интересами, стремлениями, переживаниями. Помните, как действуют ярлыки на людей? Мы обсуждали это в главе «На автомате». Так вот, эти слова — тоже ярлыки.

Как мы можем говорить без использования ярлыков? «Человек с шизофренией / СДВГ / синдромом Дауна» звучит более уважительно и нейтрально. Такой способ говорить получил название «сначала человек» (people fi rst language). Казалось бы, какая разница, мы же все равно говорим о шизофрении и СДВГ? Однако, когда мы используем people fi rst language, мы подчеркиваем, что личность человека больше и богаче его диагноза и больше его проблемы, да и само звучание не содержит такого унизительного и пренебрежительного оттенка, которое уже закрепилось за «шизофреником», «дауном» или «психом». Если же вы сомневаетесь, как тактично говорить о диагнозе, спросите у самого человека, как ему было бы комфортно. Это всегда лучше, чем обходить неловкую тему стороной или пытаться догадаться самостоятельно.

Не всегда даже очень близкий человек готов раскрыться и обсудить с вами свои проблемы. У вас же болит за него душа, и хочется как-то его поддержать. Что делать в этой ситуации?

Во-первых, будьте открытыми. Так и скажите, что переживаете и что хотели бы помочь.

Во-вторых, будьте готовы к отказу обсуждать происходящее. Это может быть неприятно и даже больно, ведь вы пришли с добрыми намерениями. Однако помните, что дело может быть вовсе не в вас и не в ваших отношениях. Люди могут стыдиться признаваться в чем-то или испытывать слишком сложные переживания, чтобы говорить о них прямо сейчас. Они также могут беречь ваши чувства, даже если вы сами считаете, что не нуждаетесь в этом. Как бы ни было трудно столкнуться с закрытостью и нежеланием делиться с вами трудностями, иногда надо это принять и оставить право за человеком обсуждать его жизнь тогда, когда он будет к этому готов.

Не лучшая стратегия в такой ситуации — давить, задавать больше уточняющих вопросов: «Что с тобой?», «Я же вижу, с тобой что-то не то», «Ты что, не доверяешь мне?». Чем большее давления вы окажете, тем больше сопротивления встретите. Лучший вариант — сказать, что вы рядом и готовы к беседе в любой момент. Также можно спросить, есть ли другой человек, с которым он готов был бы сейчас поговорить. Возможно, в конкретной ситуации на эту роль больше подходите не вы, а друг, подруга, родители, дети, а то и вовсе сын маминой подруги. Опять же, это может быть болезненно для вашей самооценки (ведь это вы пришли с предложением о помощи! Вы считали себя близким и доверенным человеком!). Однако постарайтесь помнить, что сейчас важно позаботиться о том, кто больше нуждается в поддержке. Тем более что, возможно, пройдет время — и вашим щедрым предложением все же воспользуются.

Когда Соня сказала, что сейчас ей ничем нельзя помочь и она хочет побыть наедине с собой, Давид понимающе согласился и сказал, что ему важно, чтобы она просто знала: он всегда рядом и готов прийти на помощь, в чем бы она ни потребовалась. Соня с благодарностью обняла его и ответила, что ей просто нужно время пережить потерю Ури.

Напоследок хочу сказать, что в помощи другим действует «правило кислородной маски». Его всегда озвучивают перед началом полетов: в случае разгерметизации салона наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка. Это противоречит естественному порыву родителей спасти сначала детей, а потом думать о себе. Однако это необходимо: ведь если взрослый наденет маску на ребенка и в этот момент потеряет сознание, то ему уже никто не поможет.

В случае с заботой о ментальном здоровье вы — сами для себя такой взрослый. Оцените трезво свое состояние прежде, чем помогать другим. Не нужна ли вам кислородная маска прямо сейчас? Хватит ли у вас сил выдержать соприкосновение с чужими тяжелыми переживаниями? Подумайте, какая поддержка и от кого понадобится вам, если вы решите выступить опорой для близкого.