Читаем с Grazia: как построить отношения в стиле айки

Однако в этой главе я хотел бы напомнить читателю, что каждый из нас постоянно находится в отношениях с другими людьми. Не только с любимым человеком и семьей, но и, например, с коллегами на работе, а также с друзьями.

В любой из этих сфер нас могут поджидать конфликты, разочарования, расхождения в ценностях, интересах и силе симпатии. Они отнимают много сил и нервов, а порой стоят нам карьеры и семейного благополучия.

Думаю, вы без труда сможете вспомнить ситуацию, когда неосознанно или, наоборот, намеренно пытались навязать свою волю близкому человеку. Возможно, ваш ребенок капризничал, а вы в приказном тоне потребовали перестать плакать, есть кашу и не высовываться.

Авторитет — дело хорошее. Однако далеко на нем не уедешь в отношениях с близкими людьми. Особенно с детьми. Вспылить, накричать и заставить маленького человека проще простого. А вот наладить потом доверительные отношения гораздо сложнее.

— Не хочу, не буду, ненавижу твою кашу! — кричит дорогой отпрыск.

— Не хоти, не будь и не ешь кашу, — может спокойно сказать взрослый. — Только объясни, чем она тебе не нравится и что ты собираешься есть вместо нее.

Обратите внимание: родитель не стал давить и настаивать («Все дети обязаны есть кашу!», «Быстро ешь, иначе получишь», «Я лучше знаю, что тебе полезно»). Согласился и уступил, не стал разыгрывать классический концерт «Потому что я так сказал». А перевел разговор в конструктивное русло и обратился к маленькому человеку как к взрослому: «Расскажи, что не так и как ты собираешься это исправить».

Разберем другую довольно типичную ситуацию из области отношений в паре. Представим, что жена планировала поехать вместе с мужем на дачу на выходные, а супругу хотелось остаться в городе, чтобы встретиться с общими друзьями.

Если каждый в этой ситуации горой стоит за свой изначальный план, отстаивая его преимущества и не слушая другого, то любой совместный отдых — и на даче, и в городе — будет под угрозой. Если пара изначально не настроена на компромисс, беседа в какой-то момент пойдет уже на повышенных тонах.

Куда чаще всего заводит нас подобный разговор? Обычно такое заканчивается взаимными упреками, нападками и горячим спором, победа в котором нередко имеет горькое послевкусие. И может идти рука об руку с упадком сил, ощущением вины, недовольством собой или партнером и даже ухудшением отношений с этим человеком.

Мы уже говорили, что слово «айкидо» складывается из трех иероглифов, первый из которых, «ай», означает любовь и гармонию. Умные люди ни с кем не спорят. Они соглашаются и плавно подводят к тому, что им нужно, аккуратно показывая выгоды желаемого исхода всем участникам диалога. Принципы айкидо помогают поддерживать гармоничные отношения с важными для нас людьми, не поддаваясь внешним силам и внутренним переменам в настроении.

Айкидока знает, что любая насильственная победа в человеческих отношениях (путем прессинга, уговоров, запретов и манипуляций) в итоге выходит боком и превращается в проигрыш. А вот уважение, чуткость, мудрость, дальновидность, искренность, интерес к эмоциям и поступкам другого человека, как и уступка, сделанная вовремя, наоборот, могут заложить фундамент уважения и продуктивного общения. Старайтесь всегда обращаться к субличности Взрослого вашего собеседника.

Чем раньше вы начнете общаться по линии «Взрослый — Взрослый» с другими людьми, тем крепче будут ваши личные, профессиональные или дружеские связи. Рецепт везде один и тот же: согласись с партнером, уступи и признай, что был не прав (даже если уверен в своей правоте), а затем верни собеседника к разговору по линии «Взрослый — Взрослый». Как правило, чтобы погасить (или не допустить) конфликт, обычно достаточно двух-трех мягких уходов с линии атаки.

<...>

Если помнить, что любовь — это сила, можно научиться осознанно управлять ею. Любовью можно и «заболеть» как болезнью, и «вылечиться» от нее. И даже попробовать «заразить» ею, то есть влюбить в себя кого-то. Гораздо сложнее самому полюбить, тут даже айки бессильно, хотя современная медицина считает, что любовь — это болезнь. Согласно Международной классификации болезней ее код F63.9.

Но, несмотря на это, мы все же будем относиться к любви как к неиссякаемому источнику позитивных эмоций!

Итак, если вы хотите долго и счастливо прожить с человеком, позаботьтесь о том, чтобы быть не только любовниками: станьте друг другу друзьями. То есть людьми, которые умеют общаться по лини «Взрослый — Взрослый», что бы ни происходило в их отношениях или вокруг них.

Друзья строят общие планы и умеют хорошо проводить время даже друг без друга, вкладывают силы в общение и понимают, если у кого-то иногда нет времени и желания выходить на контакт. Люди, которые дружат с позиции Взрослых, готовы прийти на помощь, чувствуют единство, уважают интересы друг друга, умеют прощать и находить компромиссы, не зацикливаются друг на друге.

Отношения, выстроенные по другой модели (например, «Ребенок — Ребенок», «Взрослый — Ребенок», «Родитель — Ребенок»), могут быть сколько угодно интересными, бурными и захватывающими, но будут сопровождаться серьезными конфликтами и рано или поздно закончатся. Другого пути, кроме как выводить отношения на линию «Взрослый — Взрослый», если перед вами стоит задача сохранить отношения и укрепить их, просто нет.

Чтобы выстраивать крепкие связи, нужно искренне интересоваться человеком. Повторюсь: это работает не только для романтических отношений.

<...>

Если ваш партнер ушел, возможно, он сделал вам большой подарок. Не торопитесь возвращать его и умолять вернуться. Попробуйте представить, что хорошего в вашей ситуации и какие перспективы она открывает.