Мужское мнение: 8 вещей из вашего гардероба, которые не выносят мужчины

Мнение: НИКИТА ПОДГОРНОВ

Оставим за скобками очевидное. Например, хищный принт: весь этот леопард, стиль тигрицы — жуть. Может быть, где-то в Милане и Париже это заходит, но для мужчины из России — это навсегда совковый трэш. «Тигровое» покрывало из бабушкиной квартиры. Леопардовый халат «дикой кошечки» из 90-х. Это антисекс. Без вариантов.

Еще одно очевидное «нет», о котором уже все сказано — угги. Для меня они никогда и не были модным трендом. Это были дубленые валенки с рынка, которые почему-то стоили 10 тысяч. Угги зачем-то красили в странные цвета, вешали на них цепочки с камушками, делали меховые отвороты, но все равно они оставались бесформенным куском овчины, пришитым к резиновой подошве.

Но это из пройденного. А теперь из более-менее актуального.

Короткий комбинезон с шортами. «Легкий, воздушный, подчеркивающий женственность» — так о нем пишут в фэшн-блогах. «Несуразный, бесформенный, несексуальный» — так о нем думают мужчины.

Серьезно, что это? Заправленная в шорты майка? Ночнушка для восьмиклассницы, которой еще рано спать в нормальной babydoll, и поэтому ей купили «с шортиками»?

Нет тут ничего сексуального и женственного. Открытые ноги — это не аргумент. Знаете, в чем женственно и сексуально смотрятся открытые ноги? В нормальном мини и в нормальных мини-шортах. Не ленитесь. Подберите к ним верх. Не нужно пришивать его, чтобы было удобно: «Ой, сразу и низ, и верх, как миленько!»

Не миленько. Не красивенько. Не сексуальненько. Брр.

Или, как я их называю, колготки с отрезанным носком, на которые не нужно надевать юбку. Вроде бы, задумка специально для нас, мальчиков, — максимальный вид сзади. Смотри не хочу. Но нет. Когда слишком открыто — магия не работает. Не выходит пофантазировать, будто что-то скрыто только для тебя. С леггинсами все у всех на виду. Каждый прохожий может оценить и форму, и размер, и то, как все это движется.

К тому же эти цвета, они убийственны. Просто взрыв мозга. А еще эффект растянутого принта, как будто надули шарик и он вот-вот лопнет.

Это выглядит нормально, когда речь идет о спортивной одежде. Тут все обтягивания и взрывные принты уместны. Но когда это сочетается с пиджаком и каблуками — у меня большие проблемы.

У мальчиков, когда девочки говорят, что они высокой талией скрывают живот, возникает логичный вопрос: «Как вы его скрываете? Мы же его видим, алё! Вот он, торчит из джинсов/брюк/шорт с высокой талией».

Это загадочная игра, когда женщины пытаются все утянуть и скрыть, но ничего никуда на самом деле не утягивается и не скрывается. Та-дам: потому что оно есть! Его не спрятать. Все все видят! Эффект даже обратный — на проблемных местах только акцентируется внимание.

Надела шорты с высокой талией — все смотрят на присутствие/отсутствие попы и на торчащий или не торчащий живот. Надела regular — всем пофиг. Нормальная попа. Нормальный живот. Нормальные бедра. Никаких акцентов. Никаких прикрытий.

Высокая талия — это не про расслабленный стиль. Это про нарочито расслабленный стиль. Полная противоположность low rise прошлых эпох, когда шмотки были, типа, слишком sexy.

Ну и главное — это сами шорты. Джинсы или брюки с высокой талией — это еще ничего. Там реально работает эффект удлинения ног и акцент на изгибе бедра-талии. Но это не работает в шортах. Шорты — это нагромождение ткани от живота до попы и потом «выстреливающие» голые ноги, которые смотрятся как инородное тело, оторванное от туловища.

Особенно те, которые еще и с акцентированными широкими плечами из 90-х. Вот это сильнейший стиль — «биологичка»! Тамара Васильевна. Заслуженный учитель Саратова. Это ее фишка — огромный пиджак с огромными плечами. Оставьте его ей! Там еще под ним блузка каштанового цвета с аккуратным бантом, который Тамара Васильевна поправляет каждый раз, когда садится за свой учительский стол.

Я боюсь этих пиджаков. Когда видишь их, то сразу начинаешь придумывать отмазку, почему ты не выучил урок и не принес деньги на ремонт аудитории. Это подсознание. Ничего нельзя с этим поделать.

Но в целом, тренд на вещи из гардероба бойфренда неплох. Конечно, хочется, чтобы он быстрей закончился и девочки перестать скупать все S-ки нормальных мужских шмоток, ведь не у всех мужчин отрастает пузо, и они вынуждены носить XL. Нам они тоже нужны. И мы тоже хотим чтобы они довисели до сэйла.

Вам самим-то как?

Собираетесь поучаствовать в исторических реконструкциях времен Римской Империи? Ну, тогда норм. Надо только сверху еще тогу. Или, как мы ее называем у нас в XXI веке, кусок ткани с бесконечной драпировкой.

Хотите другую ассоциацию? Только обещайте не ругать меня за нее. Я люблю женщин, люблю их ноги, но, когда я вижу их в гладиаторах, — это палка колбасы в вязанке. Сорри. «Плетенка» вокруг докторской. Ничего не могу с собой поделать.

Можно еще стерпеть, когда эта плетенка сделана из широких кожаных ремешков, но когда это тонюсенький кожаный шнурочек, который обвивает половину икры, — это кошмар. Ничто не должно обрубать женские икры! Либо ниже, либо выше! Женские икры — это святое. Не надо их в вязанку. Пожалуйста! Никогда больше!

Женские туфли — это секс. Ну, конечно, когда они не балетки. Эти дьявол изобрел, чтобы мужчины перестали хотеть женщин. Но в остальном — это оргазм. Высокий каблук. Средний. Шпильки. Лодочки. Стилеты. Сабо. Босоножки. С ремешком. С открытым носом. Все прекрасно...

...но в меру. Есть такая проблема — девочки часто перебарщивают с туфлями. Конечно, всем хочется быть Керри Брэдшоу. Даже мне иногда хочется быть Керри Брэдшоу. Не носить туфли, конечно. Но хотя бы пару перьев!

Вот, не надо. Ни мне, ни вам. Меховые помпончики — это перебор. Звезды, перекрывающие ширину стопы, — это перебор. Широкий каблук высотой с маленькую собачку — это перебор. Скрытая платформа больше двух-трех сантиметров — это перебор. Слишком открытые, когда непонятно, то ли они порвались и чего-то не хватает, то ли у дизайнера закончились идеи — тоже ненормально.

Туфли могут быть вызывающими, но они не должны быть безвкусными. Все что угодно можно свалить на текущие тренды и сказать, что так теперь модно, но не туфли. Обувь — это наше лицо. Надели жуткую обувь — зафейлили весь наряд. Закон вселенной.

Девушки без ума от них. Летом — огромные солнечные очки. Зимой — огромные оправы для прозрачных стекол. Чем больше, тем лучше. Это уже как соревнование: у кого очки больше. Сейчас попадаются такие огромные, что даже Софи Лорен бы покачала головой: «I’m too old for this sh...»

Хватит! А то все закончится очками для сноуборда. А это так себе модный аксессуарчик к вечернему платью. Или дойдет до того, что VR-очки выпустят на подиум. Дизайнеры, наверное, уже пыхтят, чтобы адаптировать этот гаджет под показ на неделю моды.

Snapchat — вот где огромные очки смотрятся круто и забавно. Чисто поржать, а не выглядеть красивой и модной. Тут проблема с пропорциями и передним планом: большие очки забирают на себя все, губы, овал лица, прическу, аксессуары в ушах. Все остальное теряется и растворяется. Становится мелким и незаметным.

Конечно, может кому-то этот эффект и нужен: «Смотрите, какие у меня огромные и модные очки. Не на меня! На очки смотри!» Вот нам, мужчинам, больше хочется, на вас смотреть, а не на очки. Честное слово.

Говорят, они нужны для того, чтобы подчеркнуть длинную красивую шею. Настолько подчеркнуть, что она будет смотреться отдельно от туловища. Как у куклы, где есть линия, отделяющая крутящуюся голову от грудной клетки. Но этот «эффект обрубка» — только половина проблемы.

Главная беда — возраст его обладательницы. Вот ты общаешься с девушкой, у которой на шее чокер с маленьким камешком, а в голове у тебя: «Ей точно уже есть 18? Присмотрись внимательно! Сейчас они и в 15 выглядят как взрослые!»

Чокер — это подростковый аксессуар. И дело не только в образе Натали Портман из «Леона». Он выглядит «по-детски». Его девочки плетут из бисера.

И не надо проводить параллели с секс-атрибутикой. Там это ошейник. Хороший, кожаный или металлический ошейник. У него есть свой важный смысл и важное предназначение. Это совсем не чокер.

Поэтому, если не хотите выглядеть в глазах мужчины 15-летней школьницей — лучше без чокеров. Платки, шарфики, что угодно работает на длину шеи, но не чокеры. О них лучше забыть сразу после выпускного.

Материал впервые опубликован на сайте sexandstyle.ru / @arinakholina

Фото: Getty images Russia