Дружба с бывшим. Можно ли остаться друзьями после отношений?

Желание сохранить дружбу с бывшим возлюбленным вполне естественно с точки зрения психологии. «Расставание может быть более болезненным, чем самая тяжелая утрата, — говорит эксперт по отношениям Майлз Пулвер. – Когда кто-то умирает, он навсегда исчезает из вашей жизни, а бывший партнер продолжает жить и даже вступать в новые отношения. Вам приходится справляться с горечью от потери, наблюдая за тем, как он двигается дальше без вас». Такой стресс, смешанный с экзистенциальным страхом одиночества, пережить очень сложно. К тому же «у каждого из нас хорошо сформирована система привязанности, — поясняет Майлз Пулвер. – Это означает, что мы инстинктивно стремимся оставаться рядом с [близкими] людьми и сопротивляемся разобщению».

Примеры дружбы с бывшими партнерами можно найти даже среди знаменитостей. Актриса Гвинет Пэлтроу и музыкант Крис Мартин утверждают, что после осознанного расставания «стали близки, как никогда раньше»: они знакомят друг друга с новыми возлюбленными и даже иногда путешествуют вместе. А Ирина Шейк и Брэдли Купер решили остаться друзьями ради общей дочери. Как и во времена их романтических отношений, они устраивают семейные ланчи и вместе воспитывают ребенка.

Так может быть, нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать дружеский контакт с бывшим возлюбленным? А Эрих Мария Ремарк сильно ошибался, когда писал, что «самое правильное при расставании – уйти»?

«Идея остаться друзьями с бывшим вполне разумна при определенных обстоятельствах, — считает эксперт по отношениям Джонатан Беннетт. – Учитывая тот факт, что многие расставания наполнены драмами и разногласиями, сохранение дружеских отношений может быть признаком зрелости партнеров». Однако это не означает, что такое решение будет правильным для всех пар. «Если между вами еще сохранились чувства или невыясненные проблемы, то это [попытка дружбы] может стать воротами к старым отношениям, — добавляет он. — Многие люди остаются друзьями с бывшими только потому, что надеются на возобновление романтических отношений». Такие партнеры рискуют надолго попасть в бесконечный цикл расставаний и воссоединений. И это может стать гораздо более травмирующим опытом, нежели чем окончательный разрыв.

Как понять, что лучше не сохранять дружбу с бывшим?

Психотерапевт и автор «Библии о расставании» Рэйчел Сассман убеждена, что если сами отношения были нездоровыми (в них присутствовало эмоциональное или физическое насилие), то с бывшим партнером нужно обрывать все контакты. Попытка дружбы с ним будет наполнена манипуляциями и ссорами, а также может принести вред вашему здоровью. Ведь если человеку свойственны определенные паттерны поведения, то он будет воспроизводить их в любых отношениях — и в романтических, и в дружеских.

Также опасно оставаться друзьями с бывшим партнером, отношения с которым были построены лишь на физическом влечении. «Если между вами была сильная связь, роман с насыщенной сексуальной жизнью, то как вы можете подружиться с этим человеком? – говорит Рэйчел Сассман. – Химия никуда не исчезает». Вероятнее всего, если вы продолжите общение, то в какой-то момент вновь окажетесь в одной постели. Так что, прежде чем ввязаться в такую авантюру, стоит честно ответить себе на вопрос: осознаете ли вы все последствия отношений в статусе «друзья с привилегиями»? Готовы ли вы отпустить бывшего партнера, когда у него появится официальная девушка (не вы)?

И, наконец, серьезным противопоказанием к дружбе считается ситуация, когда после расставания прошло слишком мало времени. По мнению Сьюзен Эллиотт, автора книги «Как преодолеть расставание», перед возобновлением общения стоит взять полугодовой тайм-аут (количество времени может варьироваться в зависимости от серьезности отношений и того, как они закончились). «Вам необходимо время, чтобы побыть на расстоянии и заново войти в мир как личность в статусе "сингл"», — поясняет он.

После завершения отношений вы все еще эмоционально уязвимы для бывшего партнера. Поэтому, прежде чем предложить ему дружбу, стоит удостовериться в том, что вы твердо стоите на собственных ногах (а не опираетесь на совместные воспоминания, как на костыль). Используйте этот тайм-аут с умом. Согласно исследованию, опубликованному в 2013 году в PLOS One, «дистресс разрыва может выступать в качестве катализатора личностного роста», а его избегание тормозит процесс развития.

В каких случаях дружба с бывшим – хорошая идея?

Большинство психологов сходятся во мнении, что наличие совместных детей – это отличный повод попытаться сохранить теплые отношения с бывшим возлюбленным. Если для вас обоих благополучие ребенка стоит на первом месте, то проблем с дружбой возникнуть не должно. Помимо этого, отличные перспективы продолжить общение в новом формате есть у партнеров, романтические отношения которых были короткими и/или изначально «выросли» из дружбы.

«Мой бывший молодой человек был американцем, – я хотела получить визу и переехать к нему, но из-за политических нюансов это было невозможно. После полугода виртуального общения мы поняли, что отношения на расстоянии не работают. Каждый из нас хотел жить своей жизнью. Но мы чувствовали, что очень близки по духу, поэтому решили остаться друзьями. С того момента прошло уже четыре года (то есть мы дружим гораздо дольше, чем когда-то встречались). Мы понимаем и поддерживаем друг друга. Я очень рада, что этот человек присутствует в моей жизни».В общем и целом, можно выделить три главных индикатора, которые говорят о том, вы можете остаться друзьями с бывшим партнером: честность, отсутствие неразрешенных конфликтов и уважение к личным границам.

То есть обе стороны осознают, что романтические отношения между ними исчерпали себя, и возвращаться к ним нет никакого смысла. Они не таят обид и готовы двигаться вперед независимыми друг от друга путями. Поэтому их желание возобновить общение не может быть продиктовано болезненной зависимостью от прошлого или чувством собственной неполноценности без бывшего возлюбленного. Они становятся друзьями, потому что доверяют друг другу и разделяют общие интересы. Им по-прежнему интересно общаться и проводить время вместе, но каждый из них понимает, что больше не является «приоритетом номер один» в жизни другого.

«Оставаться друзьями стоит до тех пор, пока существуют четкие границы и демонстрируется уважение», — говорит лицензированный семейный терапевт Расин Генри. И это очень важный момент, который стоит обговорить заранее. Например, разумные границы могут выглядеть так: «Давай не будем ежедневно переписываться и созваниваться, чтобы не мешать друг другу заниматься собственной жизнью. Время от времени мы можем устраивать совместные ужины, поездки на природу или походы в кинотеатр, но не на регулярных основах. Ты можешь рассчитывать на мою поддержку в трудных ситуациях, потому что я искренне хочу быть твоим другом. Но я должна попросить тебя с пониманием отнестись к тому, что больше не смогу примчаться к тебе на встречу, если ради этого мне придется отказаться от собственных планов или пожертвовать новыми отношениями».

Не будем лукавить, построить такую дружбу может быть даже сложнее, чем романтические отношения. Но если вы с бывшим возлюбленным готовы приложить усилия, чтобы все получилось, у вас есть все шансы стать прекрасными друзьями!

Реализуемо ли это на практике? Для того, чтобы это выяснить, мы поговорили с блогерами, которые честно рассказали нам о своих попытках остаться в дружеских отношениях с теми, кого они когда-то любили.

Мы с моим бывшим партнером просто дружили год, а потом случайно влюбились друг в друга и начали встречаться. Это были самые здоровые отношения в моей жизни, которые будто бы складывались по самому благоприятному сценарию «из книжки». Сразу после знакомства мы почувствовали, что нравимся друг другу. Мы даже хотели сразу переспать, но этого не случилось. И сейчас я понимаю, что так было правильно. Ведь окажись мы тогда в постели, у нас не получилось бы построить искренний и крепкий фундамент для отношений.

Я любила и люблю своего бывшего партнера как человека. Это один из самых прекрасных людей, которых я встречала. Я восхищаюсь его открытостью – к коммуникации, новым впечатлениям, восприятию чуждых ему взглядов, да и вообще ко всему. Не было ни одной вещи, которую мы не могли обсудить или решить. А еще с ним я могла быть настоящей собой. Мне нравилось то, как неожиданно он дополнял меня, и то, как я росла с ним как личность. За почти полтора года отношений мы ни разу не ссорились.

Но внезапно началась пандемия. Он остался в Англии, а я вернулась в Россию. Мы словно жили в параллельных Вселенных: пока мой партнер проводил все время дома – учился и общался с соседями – я нашла новую работу, переехала в центр Москвы, выросла как диджейка и создала квир-вечеринку. Последние несколько месяцев я много работала, времени не хватало даже на общение с родителями. Что уж говорить о телефонных разговорах с партнером, с которым нас разделяли разные ритмы жизни и три часовых пояса.

Стало сложно поддерживать общение. К тому же дата нашего воссоединения постоянно откладывалась. Мне казалось, что я запуталась в своих чувствах к партнеру, которые притупились из-за отношений на расстоянии. Я обсудила это с психологом и поняла, что нам с ним необходимо увидеться, чтобы прояснить ситуацию. А еще на терапии я осознала, что у меня поменялись приоритеты: работа и саморазвитие в Москве стали важнее, чем эти отношения.

Здоровая коммуникация всегда была изюминкой наших отношений, поэтому я решила честно рассказать о своих переживаниях партнеру. Я боялась его потерять, поэтому долго откладывала эту непростую беседу. Когда же я решилась, у меня и мыслей не было о расставании. Я надеялась, что мы, как обычно, сможем найти решение. Возможно, взять паузу. Но выслушав меня, мой партнер сказал, что нам лучше расстаться; иначе это будет нечестно по отношению к нам обоим – я буду чувствовать себя обязанной общаться с ним (и виноватой, если этого не делаю), а ему будет некомфортно от этого. Плюс это дало бы мне возможность подумать о своих чувствах без давления.

Мне было сложно поверить в реальность происходящего, я даже уточнила: «Мы что, сейчас расстаемся?» Я действительно этого не ожидала. Мы сразу обговорили, что не хотим идти по токсичному пути расставания с хейтом, блокировкой в соцсетях, невозможностью связаться друг с другом. Я сказала, что готова продолжить общение, но бывший партнер обозначил границы – сейчас он не может быть моим лучшим другом. Ему нужно время. Несмотря на это, в любой момент мы можем написать друг другу, договориться о разговоре. Это, конечно, круто. Сложно было представить конец наших отношений иначе. Я в очередной раз убедилась, что мы очень ценим друг друга, всегда готовы оказать поддержку и выслушать.

Я не знаю, что будет дальше. Мы не исключаем возможности воссоединения, нового формата отношений или дружбы. Все будет зависеть от дальнейшей коммуникации и, главное, предстоящей личной встречи.

Самые долгие мои отношения продлились 3,5 года и были очень эмоционально заряженными. Все началось как встреча двух соулмейтов, нам с первого и до последнего дня было весело и интересно вдвоем. Мы были очень похожи и понимали друг друга с «полумема». Но притянулись мы не только из-за чувства юмора, но и из-за типа наших психологических травм. Они идеально совпали, как части пазла, затянув нас в невротические и созависимые отношения, из которых я смогла выбраться, только оказавшись в терапии.

На мой взгляд, наши отношения всегда соответствуют уровню нашего развития. Поэтому я не виню ни себя, ни партнера в том, что происходило — мы просто не могли иначе, не умели, не знали и просто неосознанно повторяли заученные паттерны поведения, раня друг друга и страдая от этого. Несмотря на то, что в этих отношениях было много хорошего, и они очень сильно повлияли на меня и мою жизнь, выход из них я до сих пор расцениваю, как одно из самых больших своих достижений. Только после полугода терапии, с появлением работы и начавшейся формироваться собственной независимости и идентичности, мне удалось окончательно выбраться из бесконечного круга наших расставаний и воссоединений.

Инициатором разрыва была я, поэтому мне было чуточку легче, и я хотела, чтобы мы остались друзьями (что вообще-то всегда довольно жестоко по отношению к другой стороне, но на тот момент я это не до конца понимала). Мы пытались дружить: я потихоньку вставала на ноги и училась, как ребенок, жить самостоятельно, а бывший партнер даже помогал мне в этом. Мне казалось, что я победила свое «проклятье бывших» и сохранила важного для себя человека в формате друга.

Однако спустя полгода, когда бывший партнер понял, что я точно не собираюсь возвращаться к нему, он резко прервал общение со мной. Я, к сожалению, на тот момент еще не могла спокойно принять его решение и продолжала эгоистичные и манипулятивные попытки «дружить». Иногда мы начинали общаться, но по привычке скатывались во взаимные упреки и обвинения. Я еще не была достаточно проработана, а он вообще отрицал терапию, так что ничего хорошего из этого общения выйти не могло. В итоге случился грандиозный и на этот раз финальный разрыв, который также стал и очень большим освобождением (как я потом поняла).

До того момента я все еще думала, что тот мир, который был «нашим», еще немного продолжает оставаться моим — общие друзья, проект, которым он занимался, но в развитии и жизни которого я принимала активное участие. И вдруг я в одночасье все это потеряла. Мне не оставалось ничего другого, как создавать себя заново. Меня переполняли злость, обида и даже ненависть (кстати это отличный ресурс для роста, если его правильно использовать). Я видела все, что произошло со своей позиции «обиженной девочки», концентрировалась исключительно на недостатках бывшего, винила его во всем. Только спустя полтора года после нашего расставания, снова начав копать на терапии не отпускающие меня обиды, мне удалось дойти до очень болезненного открытия — никто никогда не обижал меня. Я сама была чудовищем — эгоистичным, жестоким, ужасно манипулятивным, искажающим реальность под себя и мучающим другого человека (пусть и неосознанно). Мы стоили друг друга. Было невыносимо увидеть настоящую себя и сбросить привычные, уютные установки жертвы.

Я написала ему письмо, где просила прощения, он так никогда на него и не ответил. Но меня, наконец-то, отпустило. Ведь такие письма не пишутся для ответа, они пишутся для себя. Самая важная работа всегда происходит у нас внутри, другие люди и события лишь помогают нам в изучении и проработке себя, через любовь и через боль помогают перейти на новый уровень. И если мы оказываемся достаточно мудрыми и по-настоящему трансформируемся внутри, то тогда, выполнив свою роль, они уходят. А мы спокойно и с благодарностью отпускаем их.

Сейчас мы все еще не общаемся, но в этом нет отравляющей обиды (по крайней мере у меня). Я с большим теплом и благодарностью вспоминаю наши отношения, нахожу отголоски совместно прожитого опыта в своей нынешней жизни и быте, с умилением вижу кусочки его привычек, шуток и интересов в себе. И если честно, все еще надеюсь, что мы сможем когда-нибудь в будущем дружить.

The Truth