Группа поддержки

Кристина была красивой, яркой и обаятельной 28-летней девушкой, у которой в жизни все было в принципе хорошо. Она выросла в благополучной семье, поступила в престижный вуз, окончила его с красным дипломом и нашла отличную работу. Ближе к вечеру ее телефон разрывался от звонков и СМС: все ее куда-то звали, и подруги, и поклонники.

Потом на первый план вышел лишь один, самый упорный, – Миша. Он ее обожал, одаривал цветами, заваливал подарками. И в один прекрасный день встал на одно колено и сделал предложение. С ответом Кристина тянула полгода, но в итоге сказала да.

Свадьбу отпраздновали на островах, а под конец медового месяца жизнь вошла в свою колею. Миша был по-прежнему щедр и внимателен к ней, но уже не так, как раньше. Более того, он попросил ее ограничить общение с приятелями и чаще бывать дома. И тут девушка поняла, что свадьба была вовсе не тем, чего она хотела.

Кристина постоянно искала и находила подтверждение собственной значимости в других. От друзей и поклонников всегда не было отбоя, а ее будущий муж выдавал ей настоящий «концентрат» внимания. И чтобы его «поставки» не прекратились, она дала согласие стать его женой. Однако конфетно-букетный период прошел, началась обычная семейная жизнь, и вместо «концентрата» она получила нормальное человеческое отношение к себе.

Многие из нас, подобно Кристине, хотят видеть в мужчине постоянный источник признания своей ценности. И в этом нет ничего удивительного: ведь все мы воспитаны на сказках о второй половинке. Как можно чувствовать себя самостоятельной личностью, если являешься лишь частью целого? Единственный выход из ситуации – осознать, что у слова «самооценка» два корня и оба они одинаково важны. Если мы передаем другим право нас оценивать, то становимся полностью зависимы от мнения окружающих. Хотя никто не может сделать нас более или менее важными для самих себя. Тут не только к гадалке, но и замуж не ходи, и так все понятно. А если пойти с этим намерением под венец, то потом можно сильно пожалеть.

Саша к двадцати семи успела сделать карьеру в крупной компании, но успехи ее не сильно радовали. Юристом она была по второму образованию, а по первому и по призванию – филологом и просто обожала копаться в текстах немецких романтиков! Но на этом, увы, много денег не заработаешь.

В результате ее литературная любовь «материализовалась» – у нее завязался роман с молодым человеком из Мюнхена. Он даже сделал Саше предложение, вот только потом почему-то начал тянуть с визой невесты. Она нервничала, злилась, обижалась, чувствовала себя в полной неопределенности. Начала предъявлять своему жениху претензии, что никак не приближало дату свадьбы.

Саша была влюблена в своего бойфренда и хотела развивать с ним отношения. Но еще больше ей хотелось, чтобы он вывел ее из жизненного тупика: она надеялась, что предстоящая свадьба разрешит все ее проблемы и развеет сомнения.

В сознании многих девушек есть некая путаница: иногда нам кажется, что мы отдаем нашим суженым не только руку и сердце, но также и ответственность за собственную жизнь и решения, которые нам не хочется принимать. Таким образом счастливого избранника можно не только «окольцевать», но и повесить ему на ноги кандалы. Но ни один человек не может отвечать за жизнь другого! И как только он почувствует подобную угрозу, то начнет откладывать свадьбу или вовсе сбежит. И даже если вдруг им будет отчаянный юноша, готовый взять на себя ответственность за судьбу невесты, последняя рано или поздно разочаруется. Она поймет, что после свадьбы ее внутренняя жизнь ничуть не изменилась, а осталась такой же скучной и пустой.

У Даши всегда был огромный список претензий к родителям. Сразу после окончания института (который заботливо выбрал папа) она поспешно выскочила замуж. Ей казалось, что наконец-то ее перестанут учить жить. В противовес властному и требовательному отцу она выбрала мягкого и заботливого Лешу.

На свадьбу молодоженам подарили квартиру в соседнем доме от родительского. Расстояние преодолевалось легко, поэтому контроль жизни дочери, а заодно и новоиспеченного зятя, продолжался. Прошел год. Несмотря на то что Леша поддерживал и утешал Дашу во всем, девушка поняла, что больше так не может и наконец пришло время разобраться в своих отношениях с родственниками. Она пошла на терапию и осознала, что до сих пор, в своих двадцать шесть, является неоформившимся и неопределившимся подростком, который хоть и пытается, но очень боится отдалиться от папы и мамы. А еще через год она развелась: «заменитель» отца, несчастный Леша, оказался ей не нужен.

Замужество и даже переезд в этой связи в другую страну редко спасает девушек от родительской гиперопеки или сверхконтроля. Это желание руководить взрослым ребенком чаще всего является ответом на его неосознанное желание держаться за мамину юбку и папины штаны (как вариант – кошелек). Но стоит лишь самой разжать руку, как и с той стороны хватка ослабнет. А поиск мужа, который будет заменять обоих родителей, приведет лишь к тому, что реальное взросление еще сильнее затянется. Рано или поздно станет понятно, что с таким «идеалом» не может быть ни секса, ни будущего.

У этих разных, на первый взгляд, историй есть нечто общее. Девушки иногда ищут не столько мужа, сколько своего рода костыль, на который они могли бы опереться. Человека, который постоянно подтверждал бы им их ценность, избавил от необходимости делать выбор и решать проблемы и стал бы суперродителем. Психолог Эрих Фромм писал о том, что подобного рода незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя потому, что ты мне нужен». А зрелая: «Ты мне нужен потому, что я люблю тебя». И когда такое с нами приключается – и правда пора замуж выходить.