И жили они недолго и несчастливо: как мечты об идеальном браке рушат семьи

А лучше – близкие профессии, чтобы всегда было что обсудить. На самом деле, это не залог идеального брака. Вы можете начать конкурировать, да и вариться в одном котле скоро наскучит. Общие темы могут стать гарантией интересной дружбы, но брак – это не только дружба. Совпадающее мировоззрение – вот что действительно важно. Оно позволяет не спорить на предмет того, «что такое хорошо и что такое плохо». Рядом с тобой должен быть человек, которому не надо объяснять принципиальные для тебя вещи.

Хочешь похоронить свой союз как можно скорее – попытайся реанимировать добрачный роман. Тот самый, о котором шла речь в первом пункте: вы часами разговаривали, постоянно целовались и не знали, как пережить расставание на пару дней. Что еще вы тогда делали? Хотя неважно, потому что невероятно романтичным казалось абсолютно все – бушующее сексуальное влечение заставляло вас с восторгом принимать каждое действие партнера. Но гормональная буря со временем проходит, и в браке нам кажутся романтичными уже абсолютно другие вещи. Например, вечера, когда муж возвращается с работы и уходит гулять с ребенком, чтобы ты немного отдохнула. Или когда близкий человек изможден гриппом и насморком, но ты видишь в нем того же любимого мужчину. Или когда в SMS с просьбой «Купи туалетную бумагу» вы не забываете добавить в конце: «P. S. Я тебя люблю».

Ничего подобного! Безумная страсть уйдет туда же, куда безумная любовь и романтика – в небытие. Это не значит, что секс исчезнет совсем или что он станет хуже. Напротив, качественно он станет лучше. Но каждая пара, состоящая в долгосрочном союзе, так или иначе сталкивается с трудностями интимного характера. И это норма, так и должно быть. Вот почему нет смысла постоянно изображать кошечку на вечной охоте: медовый месяц не может длиться годами. А феерический секс сам по себе не должен быть условием счастливого брака – только счастливой интимной жизни. Это совершенно разные вещи, хотя, безусловно, тесно связанные.

В патриархальной модели брака многие копируют роли правильной жены и мужа-добытчика. Если вы оба согласны с таким положением вещей и осознанно смотрите на связанные с ним риски, нет проблем. Но подобный расклад – не железное правило. Нет никаких ролей, которые нужно играть в браке, чтобы он был счастливым. Допустим, ты берешь на себя роль хранительницы домашнего очага, когда вы его только создали. Это очень интересно, а если у вас маленькие дети, то порой и необходимо. Но представь, что и спустя 40 лет, когда дети давным-давно выросли, а жизненные приоритеты изменились, ты все еще занимаешься варкой борща, а твой самый сложный выбор – выбор цвета занавесок на кухню. Странно, правда? Играть в браке роль и держаться за нее всеми силами – значит играть в сам брак.

Нет, ты, естественно, знаешь, что не существует никаких «вторых половинок». Но все равно многие женщины верят, что мужчины, с которыми они связали жизни, им предназначены судьбой. Этот миф – порождение другого, о «настоящей любви», которая якобы случается лишь раз в жизни между людьми, абсолютно подходящими друг другу. Все не так: и любить можно не раз, и никто ни для кого не создан. Да, вполне может быть, что вы идеальная пара. Но верить в то, что какой-то человек рожден, чтобы сделать тебя счастливой, означает не видеть его таким, какой он есть на самом деле. А это уже совсем не о любви.