Как доводить до ручки мужчин разных знаков зодиака
Среднестатистический Козерог представляет собой оцилиндрованное бревно, великолепно отшлифованное трудолюбивыми руками твоих предшественниц, так что нет ни малейшего смысла пытаться его пилить: и инструмент соскользнет, и поранишься. С Козерогом надо действовать иначе: разброд и шатание! «Ни рыба, ни мясо, ни да, ни нет, хочу ли я, могу ли я, это самое ли я» — вот ваш девиз! Малейшая неопределенность выводит педантичного Козерога из себя, так что, чем меньше вопросов, на которые вы можете однозначно ответить «да» или «нет», тем лучше для дела партии. И помните, женщина, никаких «Я определилась в последний момент»! Вы вообще не определяетесь. Вы — крошечная щепка в пучине океана. Ну ладно, вы — летняя погода в средней полосе России. Так понятнее?
Лучший способ довести Водолея до нервной трясучки — быть во всем лучше, чем он. Что в сущности несложно, поскольку свистеть — не мешки ворочать. Водолеи жаждут общественного внимания, восхищения и одобрения, и как вы это отберете и сместите фокус внимания масс на свою персону, Водолей взлетит на сама знаете какой тяге в стратосферу. Понять, что он уже стартанул, очень легко: как только Водолей начнет публично выпрыгивать из штанов в попытке доказать всему миру, что он еще ого-го, считайте, вы своего добились.
Рыбу нужно регулярно выбрасывать из лодки, пусть сам побарахтается. От этого у него приключается совершенно инфернальная паника и немедленные лапки. Главное — сделать это неожиданно. Знаете главный детский кошмар каждой Рыбешки? Это когда мама поставила его очередь занимать, и вот она уже подходит, а мамы все нет и нет. Будьте как мама! Не приходите, пока он не дойдет до кассирши!
Овен — существо прямое и простое, как рельса, и эмоциональный интеллект у него где-то на том же уровне. Смело начинайте дышать духами и туманами, говорить полунамеками, пускать пыль в глаза и изменившимся лицом бежать пруду, горестно заламывая руки и восклицая: «Ах, как я ошиблась в вас, Аркадий!» А там прячьтесь в камыши и доставайте попкорн: ща рванет.
На Тельца надо давить. И непременно понукать и поторапливать! Когда он как следует разбежится, следует немедленно передумать и максимально круто изменить маршрут. Вообще желательно менять все как можно чаще: как только Телец потеряется в квартире после внезапной перестановки мебели, сразу говорите, что вам пора завести ребенка. Сейчас, немедленно! Сымай штаны, я сказала! В общем, суетитесь под клиентом, и клиент скоро будет готов. Самозажарится так, что любо-дорого поглядеть!
Сложный случай. Близнецов нужно затмевать своим выдающимся умом, чувством юмора и талантом рассказчицы. Непременно освойте искусство сарказма, тонкого троллинга и умения унижать без оскорблений. Проделывайте это все публично. И, когда Близнец будет унижен достаточно, сразу уединяйтесь с ним. Наедине же следует немедленно вынуть из головы мозг (из своей!) и заменить его межушным ганглием: тупите, тормозите, смотрите «Камеди клаб». Бинго!
Сильная и независимая женщина — ночной кошмар Рака. С самооценкой на предмет «настоящий ли я мужик?» у него не очень, и своим статусом мнимой альфа-самсы Рак дорожит как зеницей ока. Ваша задача — регулярно стучать по его панцирю скалкой, выковыривать оттуда несчастного Рака и упорно тыкать его носом в неправильно содеянное. Борща не наливайте. Нытье не слушайте. Не верьте, не бойтесь, не просите. В любой непонятной ситуации складывайте руки на груди и надменно произносите: «А я же говорила!» Скоро у него глазик задергается, а потом и вся рачья тушка тоже.
Запоминайте колдовскую мантру, женщина, и станешь ведьмой, способной любого Льва превратить в жалкого помоечного кота, готового продаться за колбасную шкурку, а потом — в качестве великой мести за такое унижение — способного только исподтишка в тапки нагадить. В мантре всего три буквы: «И чо?» Собственно, вопрос «И чо?» следует задавать на любое Львиное высказывание, потому что 90% его высказываний — слова о том, как он крут, а оставшиеся 10 — царственно-снисходительное недовольство твоим поведением. «Я закрыл эту сделку!» — «И чо?»; «Что-то у нас беспорядок, тебе не кажется?» — «И чо?»; «Дорогая, я купил нам билеты на Мальдивы» — «И чо?». Работает безотказно.
Очень, очень сложный случай. Чтобы Деву разорвало на месте, нужно его переумничать, но увы, этот магический скилл доступен только тем женщинам, кто сами Девы (еще и перезанудничать же надо!). Берите самый простой рецепт и пользуйтесь: вокруг Девы надо развести адский бардак. В прямом, а не в переносном смысле, потому что бардак в жизни он ликвидирует мгновенно. А вот снимать ваши лифчики с люстры, выгребать грязные тарелки из-под дивана и слышать из ваших уст панковскую мантру «Быстро поднятый бычок не считается упавшим!» Дева устанет очень быстро. И да разверзнется бездна, муахахаха!
Весы — самый простой знак: ему просто нужно регулярно закатывать скандалы и любоваться эффектом, потому что скандалов Весы боятся как черт ладана. Но если вы желаете закрепить успехи, то можете начать прямо при нем носить леопардовые лосины, пить пиво из горла, ковыряться в носу и говорить «ихний».
Чтобы довести Скорпиона, надо сложить бровки домиком, а лапки на груди, лечь на диван и начать вдохновенно страдать. Вы бедосечка и ничего не можете, судьба вас не жалеет! На все рациональные предложения Скорпиона нужно отвечать в стиле «Да, но...» и начинать заниматься пустым фантазерством и прочей маниловщиной. Уточка из анекдота — ваша ролевая модель. При этом все действия Скорпиона по спасению вас, сиротки Хаси, надо брезгливо осуждать как излишне жестокие. «Ты на меня давишь!» Ой, все!
Вцепись в него, женщина! Пристаньте как банный лист к афедрону! Душите объятиями, влезайте на шею и топите в заботе. Без него немедленно начинайте умирать. Что там у вас есть в арсенале — давление, панические атаки, депрессивные эпизоды? Используйте всё сразу и непременно драматично шепчите: «Только не бросай меня, ну пожалуйста! Я без тебя не могу!» Наслаждайтесь эффектом.