Как научиться отказывать без чувства вины: советует психолог

Давайте для начала разберемся, откуда берется та самая вина. Конечно же, ее корни уходят далеко в наше детство. И это не только про родительское воспитание с коронными фразами типа «дай игрушку братику, что тебе жалко», это еще про литературу (привет безотказным Золушкам и самоотверженным Тимурам вместе с командой), про фильмы (прекрасные сцены, когда герой, рискуя собой, спасает мир, ну или хотя бы друга). А сколько примеров того, как с теми, кто на помощь не пришел, переставали общаться – тоже та еще перспектива: не дал денег в долг и потерял родственника.

В общем, девиз «Сам пропадай, а товарища выручай» многие выучили надежно.

И важно понимать, что это действительно очень глубинное убеждение и избавиться от него раз и навсегда не получится. Здесь потребуется регулярная работа и освоение определенных навыков. Вот с именно с ними мы и будем разбираться.

В буквальном смысле оцените, какие выгоды и издержки вас ждут, если вы не выполните просьбу. Если просьба не требует немедленного ответа – сделайте это на бумаге, так оценка последствий будет наиболее эффективной. Например, друг попросил отвезти его в аэропорт, а вы себя неважно чувствуете. Выгода отказа для вас в том, что вы сможете отдохнуть, проведете время в заботе о себе. Издержки спрогнозировать несложно: друг может обидеться, а вы — разболеться.

В большинстве случаев, если хорошенько проанализировать зафиксированные в пункте №1 издержки, можно обнаружить, что они основаны исключительно на ваших догадках. Например, в нашем случае с другом – то, что он затаит обиду, скорее всего, просто страх, который к реальности не имеет отношения. Если же вы действительно знаете, что он склонен обижаться на подобные вещи, задумайтесь о мотивах подобной дружбы – такие проявления — явный признак манипуляций.

Всегда будет присутствовать еще одно скрытый эффект у тех, кто чувствует вину после отказа: согласиться – означает избежать этого чувства. А это может оказаться серьезным аргументом для того, чтобы просьбу все таки выполнить. Однако такое решение в общем ситуацию не изменит. Вы будете привычно избегать чувства вины, испытывая в последствии дискомфорт от того, что пожертвовали своими интересами. Все дело в том, что этот дискомфорт для вас привычен, поэтому его проще выбрать. Изменить ситуацию можно только сознательно выбирая «чувство вины» — перестав его избегать, вы сможете по-настоящему с ним справиться.

Сухое «нет» многими людьми будет воспринято как нечто неприятное. Поэтому объясните человеку, по каким обстоятельствам вы не можете выполнить его просьбу – это не обязательно должны быть важные дела или срочные вопросы, нежелание или внутренний дискомфорт тоже серьезные аргументы. Если вы переживаете из-за своего отказа, не стесняйтесь честно сказать о своих чувствах по этому поводу.

Главное отличие этих двух понятий заключается в том, что просьба предполагает возможность отказать в ее выполнении. Если же ваш собеседник не готов услышать «нет» – это означает, что он обратился к вам с требованием. Уверены ли вы, что хотите его выполнить?

Важно понимать, что в большинстве случаев ваш отказ не повлечет за собой никаких фатальных последствий для другого человека. Он сможет найти другой способ решения своей проблемы, только уже не за ваш счет. Решать чужие проблемы – не ваша ответственность. В подобном вопросе может быть только сознательный выбор – помочь или отказать. И это ваша ответственность — не действовать в ущерб собственным интересам.

И напоследок, если избежать чувства вины не удалось, попытайтесь четко сформулировать для себя, в чем именно вы виноваты, не забывая трезво оценивать приводимые аргументы. Это поможет перевести дискомфорт из непонятных эмоций во вполне себе понятные размышления. А договориться с мозгом значительно проще, чем с чувствами.