Как понять,что вы находитесь в созависимых отношениях — рассказывает психолог

Главное заблуждение созависимых людей — это уверенность в том, что они могут повлиять на жизнь другого, спасти, изменить, а их любовь победит пристрастие к алкоголю, игроманию, агрессию и полигамию. Счастливы ли созависимые? Нет. Но они предпочитают жить в иллюзиях, надеясь на светлое будущее, и вряд ли признаются себе, что их жизнь напоминает черную дыру.

Термин «совместно зависимые» появился в конце 1970-х. Изначально так стали называть жен мужчин-алкоголиков. Они поняли, что им тяжело справляться с психологическим давлением в одиночку и создали сообщество, чтобы поддерживать друг друга. Позже это понятие стало распространяться и на другие деструктивные отношения. На мам, чьи дети страдали от наркотической зависимости, и на друзей игроманов, дающих в долг и считающих себя спасателями. Более того, много созависимых выявили среди медицинских сестер, ухаживающих за тяжелобольными людьми. Все эти люди хотели быть ценными и чувствовать, что в них нуждаются. Несмотря на то, что в таких отношениях много боли, разорвать их невозможно.

Созависимые не способны выдерживать одиночество, они привыкли постоянно заслуживать чью-то любовь.

В 1998 году психотерапевт Хьюдж-Хаммер разработал первую шкалу созависимости (CODAT), которая характеризовалась 5 пунктами: внешний локус контроля, заниженная самооценка, замкнутость, проблемы в семье и медицинские проблемы. Со временем эта шкала становилась шире, а параметров оценки — больше. Но для того, чтобы понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, необязательно проходить тестирование. Для этого достаточно отследить у себя следующие признаки и понять, действительно ли вы стали частью такого токсичного союза.

«Я без него жить не могу».

Если вы ощущаете, что близкий человек для вас — целый мир, значит надо задуматься. Не стоит путать с обычной любовью. В здоровом союзе идет взаимообмен на равных. В созависимом же один партнер дает гораздо больше, чем другой. При этом отношения таким людям нужны сами по себе, даже если степень неудовлетворенности ими очень высокая.

Подумайте, отношения вам важны или жизненно необходимы? Сможете ли вы жить в одиночестве?

«Все только ради него».

​​​​​​​Созависимые думают о других. Всегда. Они подчиняют всю свою жизнь служению человеку, оправдывая это любовью и искренней заботой, однако совершенно забывают о себе.

Если вы в любой момент готовы сорваться на другой конец города ради партнера, бросив все свои дела и отменив все планы, попробуйте поговорить с психологом. Скорее всего, это один из признаков деструктивных отношений.

«Я больше никому не нужна».

Помогая другим, созависимые верят, что совершают хорошее дело. Таким образом они поднимают свою самооценку. Им кажется, что они недостаточно хороши и боятся, что их никто не полюбит. Такие люди отчаянно пытаются заслужить эту любовь, каждый раз доказывая, что способны вытерпеть все что угодно ради отношений.

Подумайте о том, насколько ваше настроение зависит от поведения партнера? Пытаетесь ли вы угодить из страха, что вас бросят?

«Все хорошо».

У созависимых не развит эмоциональный интеллект. Они игнорируют любые чувства — как положительные, так и отрицательные. Они избегают страхов, отрицают чувство вины, при этом боятся радоваться и жить своей жизнью, если у близкого человека возникли проблемы. А сложнее всего им признаться самим себе, что в отношениях они абсолютно несчастливы.

Как часто вы признаетесь себе, что вам грустно или вы в растерянности?

«Как он там?»

​​​​​​​Созависимым важно ощущать, что именно они контролируют ситуацию. Они ждут от партнера, что тот будет поступать определенным образом. При этом методы контроля могут быть не самыми экологичными — угрозы, манипуляции на чувствах вины и страха.

А вы можете прожить свой день и не написать ни одного СМС близкому человеку? Возникает ли мысль, что он без вас пропадет или наломает дров?

«Я просто много работаю».

У созависимых могут появляться свои зависимости. Это может быть трудоголизм, шопоголизм, булимия, зависимость от успокоительных препаратов и снотворного. Даже чрезмерное увлечение спортом может быть свидетельством навязчивого поведения.

Как часто у вас возникает чувство тревоги, которое вы пытаетесь подавить каким-то занятием?

«Я лишь хочу ему помочь».

​​​​​​​Игра в спасателя всегда приводит в треугольник Карпмана. Созависимый просто не может пройти мимо — он обязан помочь, даже если его об этом не просят.

Можете ли вы представить себе жизнь, где вы позволяете другому человеку совершать ошибки и самому решать проблемы?

«Надо просто это пережить».

В созависимости мало места благодарности и чувству удовлетворения. За ними отчаянно гонятся, но почти всегда получают лишь разочарование и обесценивание. Поэтому созависимые часто живут в иллюзии, что «завтра будет лучше». Но завтра — лишь та же рутина и те же проблемы, потому что, несмотря на попытки контролировать все вокруг, эти люди не могут контролировать самое главное — собственную жизнь.

А вы живете здесь сейчас или с надеждой на завтра?

Часто у созависимых нет ресурса, чтобы разорвать такой союз. Страх остаться в одиночестве настолько силен, что затмевает все разумные доводы. Помимо работы с психологом, есть несколько простых шагов, чтобы начать помогать себе, даже находясь в отношениях:

Если даже вы отследили у себя все признаки, сместите фокус внимания на собственную личность. Это поможет вам обрести целостность, опору, повысить самооценку и проживать свою собственную жизнь так, как захотите. И если вы сами будете наполнять ее смыслом, вам не придется искать его в другом человеке.