Как воспитать в себе силу воли и стать стальной леди

Все эти «С завтрашнего дня не пью, по утрам начинаю ходить в спортзал, вечерами читаю классику, которую не прочитал в школе, а еще ем только полезную еду и учусь играть на валторне» не имеют никакого смысла. Поверьте.

Феномен воли человека довольно неплохо изучен, и давно доказано, что, образно говоря, давая себе слишком сильный пинок под зад, вы, скорее всего, не пойдете вперед, а схватитесь за мягкое место и останетесь там же, где и были.

В своей книге «Склад ума: новая психология успеха» Кэрол Дуэк — психолог из Стэнфордского университета — приводит пример из жизни своего друга Натана. Этот парень готовился ко встрече выпускников и очень не хотел, чтобы его пивное брюшко вошло в ресторан раньше него самого.

Натан решил быть сильным и просто перестал есть. Раз за разом он, как волевой человек, вставал из-за стола голодным и в итоге, действительно похудел. Но сразу после встречи с одноклассниками он сорвался, да так, что вскоре пузо вернулось с процентами.

Если бы Натан поступил умнее и вместо железного ограничения разработал бы гибкую стратегию — например, перешел на менее калорийные продукты и занялся спортом — он смог бы остаться в новой форме надолго, если не навсегда. И это касается не только диет, но и любых других твоих планов самосовершенствования.

Резюмируем:

А она у вас уже есть, надо только настроиться. Уже знакомая вам по прошлому пункту психолог Дуэк поставила эксперимент. Она провела среди студентов опрос, чтобы понять, как они оценивают свою силу воли, а потом дала им серию утомительных и откровенно тупых задач (например, посчитать все буквы «е» на странице текста). Справиться с таким заданием было несложно, но скучно, и все, что требовалось от участников — это просто заставлять себя не отвлекаться.

Оказалось, что та часть студентов, которая перед выполнением упражнений в тесте выбрала вариант ответа «Сила воли у человека ограничена», в итоге допустила на 40% ошибок больше, чем те, кто верил в то, что у этой силы нет конца. Из этого Кэрол делает любопытный вывод: «Силы воли не хватает только у тех, кто верит в то, что она ограничена».

Именно поэтому, уверена психолог, одни сдаются перед лицом возможной неудачи, а другие идут дальше. Просто вторые даже не видят той помехи, которые первые сами себе создают. Может, и вам стоит, наконец, поверить в себя?

Пример из жизни: уже не в университете, а в школе учеников с плохими оценками по математике поделили на две группы. Одним на дополнительных занятиях, кроме самого предмета, объясняли, что сложности и неудачи делают их ум только сильнее. Вторым же просто преподавали математику. В итоге ребята из первой группы улучшили оценки, а из второй — нет.

Все отличие между первыми и вторыми сводилось к тому, что они по-разному воспринимали трудности. Те, что узнал, что сложности полезны, не впадали в ступор и не отчаивались. Так же и взрослые люди по-разному относятся к своим неудачам.

Люди, которые считают, что если у них что-то не получилось быстро — значит, эта область занятий не для них и в ней они обречены носить клеймо лузера, сами закрывают перед собой двери к новым возможностям, уверена Кэрол Дуэк. Подумайте сами, если бы в детстве вы сдавались после каждой неудачи, вы бы никогда не научились ходить, говорить и даже подтирать себе задницу. Практически любое новое дело начинается с обломов, но, если относиться к ним спокойно и без нервов, вскоре проблема будет решена.

Идя к цели, вы превращаетесь в надсмотрщика для самого себя, который раздражает. Если внутренне вы унижаете себя — это не путь к успеху. Это как с плохим учителем по физкультуре, который не уважает учеников и не верит в них, поэтому предпочитает втаптывать их самооценку в грязь.

Рано или поздно вы восстанете против такого тренера — и против себя самого в такой роли тоже. «Поверьте, восставший всегда победит того, кто пытался его контролировать», — уверен профессор психологии Университета Рочестера Ричард Райан.

Вероятность выполнить задачу намного выше, если вы сами этого хотите. Если кто-то или что-то толкает вас — начальник, или тренер, или внешняя причина (мне нужно сбавить вес к встрече выпускников) — вы сдадитесь, как только станет по-настоящему трудно. Нужно не заставлять себя, а захотеть сделать то, что вы планируете сделать — поэтому важнее всего самому себе четко и максимально понятно сформулировать, ради чего вы должны напрягаться.

И, кстати, о слове «напрягаться». Тот же Райан утверждает, что человек по натуре своей — не ленивое создание, что бы вам ни говорили другие. Сами знаете: если вы чего-то захотели, энергия для реализации этого «чего-то» появляется сама собой.

Вы привыкли, что все то, что «надо», не бывает приятным. Простой пример: бегунов-мужчин в парке можно отличить от женщин не только по внешности, но и по подходу. Девушки чаще бегают в группах по две-три: разговаривают, улыбаются, смеются. Мужчина же бежит зло, бежит изо всех сил и наперекор всему.

Естественно, в итоге его запала хватает на куда меньший срок, чем у женщин, которые просто хорошо проводят время, параллельно двигаясь к той же цели — хорошей форме. И пусть их путь будет длиннее по времени, зато они пройдут его до конца.

Учтите, больше всего нас мотивируют три вещи: независимость (вы сами принимаете решения), мастерство (получаете удовольствие от того, что у вас получается) и компания единомышленника (путь к цели у вас связан с приятным общением). Мужчинам, если верить профессору Райану, чаще всего не хватает именно третьего элемента.

«Мы все делаем в одиночестве, — говорит Райан. — Это не так приятно, а иногда и просто скучно». Сам он бегает три-четыре раза в неделю вместе с приятелем и признается, что частенько ловил себя на мысли, что не вышел бы на пробежку, если бы не компания.

Вы когда-нибудь начинали тренировки для участия в забеге на половину марафонской дистанции за три недели до старта? Ну и как, получилось? Готовы поспорить, что в большинстве случаев — нет.

Азы теории мотивации в том, что на вершину нужно подниматься по мелким ступеням, каждая из которых представляет собой одну, но достижимую на конкретно твоем уровне возможностей цель. Идя от цели к цели (пусть они и будут казаться слишком легкими), вы будете всякий раз чувствовать себя победителем. «Если вы сразу начнете с решения глобальной задачи: например, с понедельника стать идеальным во всем, бросить курить, засесть за Шекспира и отказаться от телевизора — то вскоре почувствуете уныние и быстрее сдадитесь», — утверждает Райан. В то же время несколько небольших успехов подряд подсадят вас на крючок в выбранной деятельности — вам захочется еще побед.

По этому принципу устроены компьютерные игры, и из-за него так сложно перестать играть: первые уровни всегда легкие, но дальше вам не дают заскучать, постоянно предлагают чуть более сложные задачи и только в конце вас ждет схватка с боссом. «Думайте и о своей цели как о прохождении уровней в игре», — говорит Райан.

Ученые из Университета Бангора и Кентского университета отобрали 18 здоровых людей и попросили заниматься на велотренажерах до изнеможения. К исходу 10-й минуты на полу в изнеможении лежали все 18 испытуемых. Затем группу разделили пополам, и одну половину попросили мысленно говорить себе простые, но мотивирующие фразы: «Я могу сделать это!», «У меня получается!», «Жми, молодец!» и прочую, казалось бы, чепуху. Спустя всего две недели такого развития силы воли эта группа увеличила свой результат на 20% по сравнению с другой половиной участников эксперимента. Напомним: они просто иначе мысленно настраивали себя.

Психологи, работающие с профессиональными спортсменами, давно пользуются этим методом: достаточно научить человека «следить за базаром» в своей голове, и его результаты пойдут в гору.

Вы же в курсе, что 100% времени любой из нас ведет разговор с собой, и глупо не уметь пользоваться этим простым и работающим абсолютно во всех видах деятельности оружием. Только запомните один совет от специалиста в области спортивных наук и психологии Уолтера Стаяно: «Не используйте негативно окрашенные фразы типа "Это не так трудно". Забудьте про "трудно" и лучше говорите себе: "У меня еще полно сил!" Сам Стаяно утверждает, что именно такие простые приемы помогли ему дойти до финиша в изнурительном соревновании по классическому триатлону (а это почти 225 км бега, плавания и велогонки).

Мы начали этот разговор с жертвы аварии — таким же разговором и закончим. Вот что говорит марафонец Мэтт Лонг, которого зимой 2005 года автобус протащил под собой добрые 50 метров: «Люди составляют списки того, что они ХОТЯТ сделать. Но это неверно, — говорит он. — Вместо того чтобы говорить "Я хочу", скажите "Я буду". Лично я, еще лежа в больнице, говорил себе: "Я буду бегать". Что ж, в его случае это сработало.

Не так давно Мэтт преодолел 42 км пути за 7 часов 21 минуту, затратив в два раза больше времени, чем до аварии, но это была победа. «Меня спрашивали: "А что если ты не доберешься до финиша?" — говорит он. — Я отвечал: "Ну и что? Если я остановлюсь на 30-м километре, то это будет 30 км успеха, а не 12 км неудачи".

Согласно исследованию американского журнала Psychological Svience, самая большая преграда на пути вашего счастья в личной жизни — завышенные ожидания. У вас есть список запросов к женщине, и этот список всю жизнь пополняется — из книг, фильмов, рассказов друзей, порнухи, наконец. В итоге вы вечно экзаменуете свою подругу по этому списку. Выбросите его — не ищите в ней то, что ждали, а разглядите то, что есть. Это не заказ в ресторане, а женщина, так что лучше в следующий раз расстаньтесь со своими иллюзиями, а не со своей подругой.

В 2005 году ученые Техасского университета A&M опросили 15 глав крупных компаний на тему: что им помогло на пути к их кожаным креслам. Все 15 боссов сказали, что им очень помогли в движении по карьерной лестнице наставники. Речь не о блате, а о людях, которые помогали советами. Может быть, то, что вы буксуете на одной и тоже должности и зарплате — как раз следствие того, что вам не с кем посоветоваться? Наш совет: постарайтесь исправить данный пробел. И вот еще один аргумент в пользу этого: другое исследование доказало, что люди, у которых есть наставники, обладают более высокой самооценкой, испытывают меньше стресса и у них реже бывают конфликты в семье. Почему? Да потому, что они не держат все в себе, а имеют возможность делиться мыслями и переживаниями с тем, кому реально доверяют.

У вас нет правильного компаньона для тренировок. Лучший партнер для спортивного зала — это такой человек, который заставляет вас выкладываться больше, говорят исследователи из Университета штата Мичиган. Но разница в умениях не должна быть слишком большой, чтобы вас не раздражал ваш суперпрофессиональный напарник или, если вы круче его, чтобы вам не было скучно.

Источник: Men's Health