«Когда я увидела сына после родов, у меня было чувство обиды»: 6 популярных блогеров откровенно рассказали о противоречивых эмоциях от материнства

Материнство для меня было осознанным решением. Мы с мужем пришли к тому, что очень хотим быть родителями, попробовали, и у нас все получилось. Несмотря на то, что я мечтала стать мамой, во время беременности я часто сталкивалась со страхом и предубеждениями. Меня пугали истории, на которые я натыкалась в интернете или которыми делились знакомые. Но это еще цветочки. Я переживала обо всем: начиная с того, правильное ли имя я выбрала ребенку, и заканчивая тем, хорошее ли будет расположение звезд в день, когда он родится. Тем не менее, переживания не умаляли радости предвкушения. Беременность у меня проходила легко, я чувствовала себя прекрасно и старалась быть на позитиве. Я все время представляла, как будет выглядеть мой ребенок, каким он получится. После родов я ожидала, что на меня обрушится волна любви - что и случилось, но к нахлынувшим чувствам примешалась толика разочарования. Когда я только увидела своего сына, у меня было чувство обиды. Мои первые мысли: «Как же так, ведь это я носила его 9 месяцев, а он — копия моего мужа». Но сейчас, когда прошло 5 недель после родов, сын стал похож на меня. Поэтому хочу сказать, что не надо судить по первому впечатлению, на кого похож ребенок — он меняется каждый день.

Мы с мужем еще во время беременности договорились, что ребенок у нас общий, а значит, обязанности по уходу мы делим поровну. Но стоило сыну родиться, как я поняла, насколько во мне глубоко укоренилась мысль, что «Женщина должна». Мне хотелось быть идеальной мамой, женой и еще не забывать про бизнес. Я начала колоссально уставать, а чувство вины, которое я испытывала, передавая заботу о сыне мужу, было очень сильным: ведь я мать! Ситуацию усугублял карантин, и без помощи извне мы с мужем начали сходить с ума. Спасла нас няня. Я разрешила себе признать, что мне нужна помощь. Когда нас отпустили с карантина, и мы с командой первый раз вышли в офис, я поняла, что счастлива я именно на работе, а покатать коляску может кто-то другой. Я бесконечно люблю сына, но я осознала, что, когда он вырастет, он не оценит моей жертвы, и решила жить по принципу: «Счастливы родители — счастлив ребенок».

Евгения Линович, дизайнер, основательница бренда Masterpeace

Для меня материнская любовь — очень гормональное чувство, как страсть или желание. Это чувство, которое рождается с малышом и растет вместе с ним. Конечно, маленьких любишь более тактильно — так устроена природа: создает младенцев сладкими зефирками, чтобы мама почаще носила их на руках, дарила тепло и энергию, не раздражалась, когда приходится вставать ночью. Думаю, за это отвечают древнейшие центры мозга и от нашего осознанного в этом процессе зависит так же мало, как во время первой любви.

Я отношусь к детям как к абсолютно самостоятельным личностям, которые сами нас выбрали для своего жизненного опыта. Поэтому меняться ради детей мне кажется обманом их и предательством себя. Я никогда не могла справляться с новорожденным без няни. Старшая дочь Алина родилась, когда мне было 22 года. Помогали мамы, которым тогда было всего по 40 лет! У них была своя работа, своя жизнь, но они сидели с малышкой, дав мне возможность закончить магистратуру. Когда четыре года спустя появился Боря, я уже много работала, вела активный образ жизни и домохозяйкой себя представить не могла. Это просто несовместимо с моим типом личности: месяц дома — мой душевный предел. Многодетных матерей, без остатка посвящяющих себя семье, я считаю героинями: это работа без выходных и, часто, без благодарности со стороны близких.

Ни один ребенок, став взрослым, не скажет на приеме у психолога, что его детство было безупречным. Всегда найдется, что рассказать: мама слишком сильно опекала, мама недостаточно хвалила, мама не пускала в лагерь или ночевать к подружке, мама занималась только карьерой — вариантов море. Ясно одно: как бы ты не старался угодить детям, давая им самое лучшее, психологу все равно будет, что послушать. Так что я выбираю жить в кайф. Общаться с детьми в кайф, отдыхать с ними в кайф, читать им то, от чего самой хорошо, готовить то, от чего я получу в процессе удовольствие, поддерживать хобби, в которых могу участвовать. А то, что я категорически не люблю и на что не хочу тратить свою жизнь, например, школьные собрания, уроки, кроме литературы и биологии, домашнее хозяйство, футбол и рыбалка, которую обожают мальчики, пусть делают за меня другие участники воспитательного процесса (папа и бабушки), а также репетиторы и няни, на которых я могу заработать в свободное от рутины время.

Окружающие знают меня в первую очередь как стилиста и блогера, они знакомы с профессиональной стороной моей жизни. Но когда меня спрашивают, кто я в первую очередь — профессионал или мама, я без раздумий отвечаю: «мама». У меня двое сыновей, 4 года и 8 лет. Их воспитание и взросление — самое важное, что у меня есть. Хотя со стороны, если судить по моему блогу в Инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации), может сложиться другое впечатление, ведь я редко делюсь семейными моментами. Но я стараюсь посвящать детям все время, которое могу. Весь карантин у нас не было няни, при этом я продолжала вести профессиональную деятельность, занималась уроками со своим старшим сыном, помогала делать задания из детского сада младшему, играла с ними, гуляла.

Мой самый большой внутренний конфликт — это поиски баланса между работой и материнством. Очень часто я чувствую себя виноватой за то, что пропускаю важные моменты в жизни моих детей. Иногда мне приходится оставлять с детьми папу и уезжать на выходные в командировки на фэшн-мероприятия. Выходные — это самое ценное семейное время и, конечно, в такие дни я себя чувствую особенно виноватой, особенно одинокой, когда я вдалеке от семьи и знаю, что мой муж и мои дети проводят время без меня.

Но я стараюсь это компенсировать: никогда не беру няню в отпуск, провожу с детьми практически все вечера в будни, обязательно укладываю спать. Я стараюсь, чтобы дети каждый день видели меня и получали долю моего внимания, чтобы не было ситуаций, когда няню назвали мамой, чтобы дети помнили, кто мама, какая она, любили ее и ждали ее. Я стараюсь делать для этого все. Когда мой младший сын Николя начинает переживать, что я ухожу на работу, говорит «Я не хочу, чтобы ты уходила, хочу, чтобы ты была с нами», я стараюсь ему объяснить, что я это делаю в том числе ради него и его брата, потому что хочу, чтобы у них были классные каникулы и поездки, чтобы мы могли ходить в интересные места и покупать красивые игрушки. Я стараюсь найти какое-то оправдание тому, что ухожу на работу. Стараюсь договариваться со своими детьми — и в какой-то мере это работает.

Ты начинаешь знакомство с собой настоящей только с момента появления детей. Во всяком случае, так случилось у меня. И нет, это происходит не в тот момент, когда перерезают пуповину и кладут этот комочек любви и нежности к тебе на руки. Это долгий и местами мучительный процесс. Моему сыну 5,5 лет, а дочке — 4 года. И вот уже 5,5 лет как я, во-первых, знаю, как можно сильно любить, а во-вторых — как непросто быть мамой. Первые годы я жила с постоянным чувством страха и тревоги. Всегда боялась сделать что-то не так, нанести какую-то травму, что-то испортить, сделать детям плохо. Со своим старшим ребенком, Демой, я пережила непростой период, когда он на все реагировал сильнейшими истериками. Помню, как, отвечая ему отказом на что-то, я инстинктивно поднимала плечи вверх, зажмуривала глаза и готовилась к режущей слух и мозг сирене. Помню, как чувствовала полнейшее бессилие и ужас. Это было очень тяжело, невыносимо. Не знаю, как мне удалось справиться. Но сейчас он стал совсем другим — по-прежнему эмоциональный и вспыльчивый, но уже гораздо сдержанней. Добрый, заботливый, трепетный, нежный мальчик.

Поэтому я хочу сказать всем мамам: если вам сейчас тяжело — держитесь, будет легче. Не сразу, но будет. Вам придется позволить своим детям и себе самой чувствовать все, что вы чувствуете, не убегая от своих мыслей и эмоций. Только с появлением детей я научилась прислушиваться к себе и — сейчас уже — слышать и понимать. Интуитивно говоря им перед сном «Вы для меня самые лучшие», я словно говорю с маленькой собой, которой чего-то сильно не хватило в детстве. Это такое невероятное ощущение, когда вдруг ты — взрослая девочка — получаешь важные инсайты от этих маленьких человечков, которые они тебе дают, даже не осознавая этого. Если постараться и быть внимательнее к своим чувствам, дети всегда подскажут ответ на любой вопрос.

Жизнь распорядилась так, что за две беременности я была в декрете в общей сложности две недели. Первый раз у меня вообще не было послеродовой депрессии, а второй раз она длилась всего одну ночь, потому что потом начался дурдом на работе, и мне некогда было этим заниматься. Изначально друзья и знакомые заложили мне в голову позицию, что беременность — это не болезнь, а совершенно естественное состояние. Я очень себя любила во время беременности, я порхала, танцевала, и очень хочу вновь пережить это состояние и эти ощущения. Я любила ходить на вечеринки с животом, активно тусовалась. Я никогда себя не чувствовала более красивой и привлекательной, чем в этот период.

Потом, когда я родила, началось самое интересное. Где-то спустя 8 месяцев после рождения второго ребенка я вдруг резко набрала вес. Это были те килограммы, которые мне портили овал лица, прятали мой пресс. Я очень долго не могла сбросить лишнее. Только в начале этого года я волевым усилием решила себя ограничить в питании, и в моей жизни появилось много спорта. Это дало мне уверенность в себе, любовь к своему телу.

С моими детьми вообще невозможно расслабиться — это же два мальчика. Старший, например, когда я поем, подходит, гладит меня по животу и говорит: «Мам, ты сегодня что-то толстая, не надо так». Я расстраиваюсь и говорю: «Федь, ну как ты же так, ну почему ты мне такие вещи говоришь?» Он отвечает: «Нуу, я все равно тебя люблю, ты же красотка, ну просто сегодня ты толстая, тебе надо что-то менять в жизни». Когда с утра я встаю стройная, без живота, он говорит: «О, а вот теперь ты худая». Так что с парнями не забалуешь: они дают тебе уверенность и силы, но одновременно, выступают строгими критиками, оценивают тебя все время. Если, не дай Бог, в старых трениках стоишь, блинчики жаришь, они обязательно выскажут свое фи, и даже младший (ему 2,5 года): «Мама, а что ты не нарядная, почему не в платье, мам?»