Неуверенность в отношениях: 6 признаков, которые нельзя игнорировать

Семейный психотерапевт Алиша Джени рассказала о шести основных признаках неуверенности в отношениях. А заодно поделилась наиболее здоровыми рекомендациями, как воспринимать эти сигналы и решать проблемы, возникающие из-за них.

Чувство неуверенности возникает из-за того, что нет ощущения безопасности (эмоциональной или физической), позднее это приводит к серьезным проблемам в отношениях. Нужно отметить, что мы не имеем в виду отсутствие доверия между влюбленными. «Вы можете искренне верить в то, что партнер не собирается изменять вам, но тем не менее испытывать неуверенность в его верности и преданности», — поясняет эксперт. По ее словам, это чувство чаще всего возникает из-за ран, полученных в прошлом. Если предыдущие связи разрушили ваше доверие, то у вас, естественно, появляется защитная реакция. Казалось бы, ничего плохого в подобном не может быть. Вот только есть одно серьезное «но». «Это отталкивает людей и лишает возможности по-настоящему впустить кого-то в свое сердце», — говорит Алиша.

Вот тут-то и возникает сомнение в том, что вы проводите свою жизнь рядом с правильным человеком. «Да, вы можете чувствовать себя неуверенно даже с тем партнером, который идеально вам подходит. Возможно, таким образом вы просто вредите себе, боясь подпускать кого-либо слишком близко», — уверяет специалист.

Когда подобное происходит с вами слишком часто, то пора задаться вопросом — дело в партнере или во мне? И если есть хоть малейшая вероятность того, что верен именно второй ответ, то лучше обратиться к терапевту, который поможет вам поработать над своим сознанием, а заодно определить, в каких случаях сомнения проистекают из вашего прошлого, а когда проблема действительно внутри самих отношений.

Дальше вас ждут сами признаки неуверенности в отношениях с подробным рассказом о том, что делать в той или иной ситуации.

Признак: вы сомневаетесь буквально в любой мелочи, следите за соцсетями своего партнера или постоянно чувствуете угрозу вашим отношениям.

Что надо делать, чтобы почувствовать уверенность: практикуйте осознанность, фиксируйте (на бумаге или в приложении), когда вы испытываете неуверенность. Попробуйте бросить своим мыслям вызов.

Для чего это делать: осознанность и умение отслеживать собственные эмоции и состояния помогут вам бросить вызов негативным стереотипам мышления. Тогда вы лучше сможете понять, где именно берут начало ваши чувства, и научитесь справляться со своими реакциями и мыслями, а не проецировать их на своего партнера, что в некоторых случаях может быть неуместным.

Признак: вы стараетесь держаться на расстоянии вытянутой руки (это может касаться и эмоциональной составляющей отношений, и вашей интимной жизни). Вы остаетесь настороже даже в самые близкие моменты.

Что нужно предпринять: сначала попробуйте осознать, что близость означает для вас и вашего партнера. Спросите себя, одинаково ли вы ее воспринимаете. Неплохо было бы поработать над собственным страхом — боитесь ли вы повторения прошлых сценариев, оскорблений или даже несоответствия ожиданиям общества.

Для чего это делать: на самом деле, нет ничего удивительного в том, что после определенных жизненных событий человек куда медленнее идет на контакт и раскрывается перед своим партнером. Здесь самое важное — уважать различия друг друга. Именно для этого проблему нужно решать не только с самим собой, но и обсуждать ее с партнером — тогда у него будет шанс понять и услышать ваши желания. И он, скорее всего, поддержит ваше стремление сделать так, чтобы в отношениях было комфортно обоим.

Признак: во время любой конфликтной ситуации вы крайне быстро начинаете паниковать, что ваш партнер уйдет, отвергнет вас или осудит.

Что надо делать, чтобы почувствовать уверенность: постарайтесь вспомнить, когда вы впервые испытали это чувство страха, и свяжите его с конкретным событием, чтобы увидеть, как оно влияет на текущую ситуацию. Что вам нужно было услышать в тот момент и что вам нужно услышать сейчас, чтобы исправить положение? Если вы ждете одну и ту же фразу, попробуйте сказать ее себе, когда вновь почувствуете, что вот-вот впадете в панику.

Для чего это делать: признание страха и права испытывать это чувство — очень важно для любого человека. А вот запрет может сыграть против вас. К тому же это поможет вам взглянуть на свои паттерны поведения со стороны. Вы начнете на многие вещи смотреть с другого ракурса. И вместо эскалации паники вы научитесь успокаиваться самостоятельно и общаться со своим партнером в более рациональном ключе.

Признак: вы легко обижаетесь, когда партнер делится своими сомнениями или пытается внести даже конструктивную критику. Вы мгновенно ввязываетесь в спор, пытаясь защитить себя. Или же вовсе полностью закрываетесь, не желая испытывать эти эмоции.

Что нужно предпринять: задайте себе следующие вопросы: какая часть моих мыслей является предположениями, не имеющими подоплеки в реальности? Что на самом деле хотел донести до меня партнер? Есть ли шанс, что я самостоятельно придаю словам те значения, которые в них не вкладывались?

Для чего это делать: вы удивитесь, но в большинстве случаев, если вы подумаете над этими тремя вопросами, то сможете посмотреть на ситуацию с более объективной точки зрения. А когда у вас это начнет получаться, то вы будете слышать и понимать своего партнера без сильных эмоций и подтекста, которые он изначально вообще не планировал добавлять в свою речь.

Признак: вы буквально устраиваете ссоры на пустом месте, создавая конфликт из обычных бытовых мелочей, на которые в другой ситуации едва ли обратили бы внимание.

Что нужно предпринять: мы не исключаем того, что у вас просто могло быть плохое настроение в конкретный момент времени. Так что единичный случай совершенно не показателен. Постарайтесь вспомнить от трех до пяти ссор, которые были у вас в прошлом. Посмотрите на эти конфликты объективно и постарайтесь понять, что скрывалось за вашими претензиями и какие были закономерности у всех этих споров?

Для чего это делать: когда мы говорим о раздувании из муха слона как о сценарии, а не о разовой акции, речь, скорее всего, идет о наличии закономерностей. «Вы провоцируете большую ссору из мелких деталей, поскольку они являются частью крупной проблемы, которая обсуждалась, но не была решена», — предполагает эксперт. Но могут быть и другие объяснения. Например, ваши потребности в отношениях попросту не удовлетворяются. Но спорить о стирке или мытье посуды зачастую куда проще, чем решать серьезные вопросы.

Признак: вы прикладываете огромное количество сил для того, чтобы просто быть собой. Вы часто осуждаете себя и придерживаетесь слишком высоких стандартов.

Что надо делать, чтобы почувствовать уверенность: работайте над собой. В противном случае вы попросту окажетесь внутри созависимых отношений, в которых ваше собственное «я» не сможет расти и развиваться. Ходите на консультации, читайте книги, медитируйте, практикуйте осознанность. Проследите за тем, как ваше прошлое повлияло на настоящее и разрешите себе наконец пережить это. Поймите, что главное — подарить себе любовь и быть благодарной.

Для чего это делать: когда вы начнете расти и развиваться самостоятельно, то перестанете полагаться на партнера так, словно он — аппарат жизнеобеспечения. Вместо этого вы получите уверенность и силу — это позволит вам показать себя настоящей. К тому же подобные практики помогают определить влияние вашего подсознания на поведение. В будущем вам будет проще справляться с порывами вступить в созависимые отношения.