Опасные связи: почему у тебя будут проблемы, если вы с мамой слишком близки
Если ты — мамина «мама»
Это тот тип отношений, где родительница не справляется со своей жизнью и обязанностями. Она не всегда отличит холодильник от стиральной машины и обращается к детям за советами, как только те начинают говорить. У тебя, особенно если ты старшая дочь, не было иного выбора, кроме как стать главой семейства. В то же время твоя власть над родителем и право принимать решения ограничены – в глазах семьи ты достаточно взрослая, чтобы заботиться о себе, но в любом возрасте тебе «слишком рано» жить отдельно, поздно возвращаться домой, встречаться с мужчиной, заводить семью. Ты слишком нужна, чтобы получить «вольную».
Обмен ролями между детьми и родителями получил название «парентификация». Пусковых механизмов для ее развития масса – от болезненного развода до алкогольной зависимости и нежелательной беременности матери. Бремя негативного опыта приводит к тому, что твоя мама не чувствует в себе сил опекать других. В итоге ребенок превращается во взрослого с хронически неудовлетворенной потребностью в нежности. Вот несколько признаков, что тебе недодали тепла:
ПЕРФЕКЦИОНИЗМ И ТЯГА К КОНТРОЛЮ
С младых ногтей ты стремишься к тому, чтобы все было на своем месте, поэтому страсть к порядку – твоя особенность.
СТРАХ НЕКОМПЕТЕНТНОСТИ
Если слышишь похвалу, то оглядываешься по сторонам, чтобы проверить, тебе ли она адресована. Ты сомневаешься в своих знаниях, поэтому, несмотря на хорошие способности, поднимаешься по карьерной лестнице медленно и со скрипом.
ИЗБЕГАНИЕ КОНФЛИКТОВ
Насмотревшись на семейные драмы, ты включаешь режим «бежать и прятаться», когда намечается ссора.
ТРЕВОЖНОСТЬ, СТЫД И СТРАХ НЕУДАЧИ
Эта троица – твои постоянные спутники. Ты росла, притворяясь тем, кем не была. И в итоге не успела вырастить собственное «я».
ЖЕЛАНИЕ НРАВИТЬСЯ
Твоя самооценка колеблется в широком диапазоне и зависит от того, как часто тебя гладят по голове. Чтобы получать одобрение чаще, ты работаешь по знакомой схеме: стараешься ублажить всех вокруг.
Если ты — мамина дочка
Твое детство было похоже на совершенный, уютный, полный любви мир, созданный в отдельно взятой квартире. Но ты не могла беспечно переступить ее границы. Покидая дом, ты как будто выходила в открытый космос – тебе нельзя было к подругам с ночевкой, носить мини-юбки, смотреть телевизор после 9 вечера, далеко заплывать в море, запивать чипсы колой. Если ты и боролась против ограничений, то довольно вяло, так как росла с чувством долга перед мамой, которая многим пожертвовала ради тебя. И сейчас тебе сложно делать самостоятельные шаги без поводыря: даже переходя дорогу, ты рефлекторно ищешь чью-то руку. Мама – это твой супергерой, который всегда оказывался рядом. С годами она научилась считывать любое твое переживание и даже угадывать мысли. Ей всегда удавалось убедительно обосновать любой запрет (или просьбу потуже завязать шарфик) заботой о твоем благе. А ты не отбрыкивалась от посягательств на свои границы, потому что мама, посвятив жизнь тебе, не завела друзей и не построила отношений. По крайней мере, это та версия, к которой ты привыкла.
Причин для развития гиперопеки уйма. Возможно, повлияли ее личный опыт или тревога, вызванная серьезной утратой. Еще один распространенный вариант – желание вырастить чудо-девочку - с применением всех педагогических знаний и тактик. Какие могут быть проблемы у человека, получившего столько любви и внимания? Например, бытовая беспомощность, но это лишь один из штрихов к портрету. Еще в комплекте идут:
НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
У тебя развита так называемая выученная беспомощность, из-за которой ты не чувствуешь, что способна добиться успеха в жизни без надзора мамы.
НЕУМЕНИЕ РИСКОВАТЬ
Многие жизненные события – смена работы, переезд и даже романтические отношения – ты считаешь чересчур опасными предприятиями. Ты отказалась уже от многих заманчивых предложений в пользу спокойствия и стабильности, которые ограничивают твой рост и развитие.
НЕГОТОВНОСТЬ К РАЗОЧАРОВАНИЯМ
В отношениях ты ждешь от партнера, что он станет заместителем мамы и будет опекать тебя, а на работе требуешь снисхождения. Если что-то идет не так, долго не можешь справиться с огорчениями.
НЕСПОСОБНОСТЬ СТАВИТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
Ты раз за разом попадаешь в ситуации, когда окружающие отдают тебе различные распоряжения. Из-за опыта частого беспардонного вторжения на твою территорию тебе кажется абсолютно нормальным то, что ты получаешь указания от посторонних.
Ольга Горькова, семейный психолог, советует, как отделиться от мамы, не чувствуя вины, и построить здоровые отношения.
- Осознай свое желание повзрослеть. Под ним подразумевается понимание того, чего ты хочешь, где пролегают твои границы и когда надо сказать «нет».
- Перестань ее опекать. Уделяй маме столько времени, сколько можешь позволить с учетом своих интересов. Дай ей возможность решать проблемы самой.
- Прими ее такой, какая она есть. Мама дорога тебе, но не занимайся ее перевоспитанием и внутренними спорами с ней – освободи силы на другие отношения.
- Измени поведение. Если обсудить ситуацию сложно, на время сократи общение. Это поможет осознать собственные желания, не подстраиваясь.
- Показывай чувства. Привыкла их скрывать, чтобы не расстраивать мать? В итоге вместо доверия у вас лишь иллюзия теплых, душевных связей.
- Ограничь круг тем. Учись не посвящать маму в детали своей личной жизни. Эта привычка мешает чувствовать себя отдельным человеком.
Текст: Аксинья Доронина
Фото: Getty Images Russia