Почему мы влюбляемся в молодых, боимся этого и как пережить такой роман

Вернемся к природе и к тому, что в нас заложено. Вне зависимости от пола, нам всем нравится то, что посвежее — используя банальную, не самую точную, но самую понятную метафору: горячая булочка приятней засохшей, а сочное яблоко вкуснее рыхлого и лежалого. И, с точки зрения бескомпромиссной физиологии, — молодая девушка лучше женщины с богатым внутренним миром, а молодой парень лучше мужика немолодого (и даже лучше, чем горячая булочка). Это древняя дискуссия и каждый раз на этом моменте возникает кто-то умный, кто напоминает, что «с ними же не о чем поговорить», но, в общем, и с булочками мы не очень-то разговариваем. (Есть еще любимое сравнение с выдержанным алкоголем, но и оно не сильно помогает убедить мужчин не смотреть в сторону юного «кислого божоле»). Когда мы говорим о партнерах сильно моложе, подразумевается, что выбирают их люди сильно старше, а они в этом возрасте обычно уже наговорились или имеют свой специальный круг общения и молодое тело им нужно вовсе не для болтовни. Но если копнуть еще глубже, окажется, что в молодом партнере мужчины и женщины находят не только упругость, гладкость и продолжительность полового акта, а нечто совсем другое.

Отойдем немного от нашего расследования и вернемся к другому вопросу: зачем это нужно им, молодым? Если не брать в расчет тех, кто отдал свое молодое тело и душу кумиру детства (их процент слишком ничтожен), то оставшиеся представители легко делятся на тех, кто ищет материальную выгоду (это банально, понятно и не требует объяснений) и на тех, кто просто ошеломительно влюбился в человека старше себя. Про них и поговорим. Мне не очень нравится мысль о том, что таким образом девочки ищут себе папу, а мальчики маму (и потом эту маму любят во все отверстия). Не очень доверяю теории, что так молодые люди находят себе более опытного партнера, с которым можно то, что нельзя с ровесниками. Я почему-то уверена, что в старшем партнере и мальчики, и девочки в первую очередь видят безопасность. Это тоже детский инстинкт — быть рядом с кем-то из взрослых. Уверенность, что взрослый тебя не обидит. Брызжущие гормонами ровесники в отношениях весьма агрессивны — они легко бросают, разбивают сердца, высмеивают и предают. Ощущение, что взрослые так не поступят и толкает неуверенных в себе или пострадавших от предыдущих отношений молодых парней и девочек в руки более зрелых партнеров. И, возможно, с такими партнерами они и правда находят вполне удовлетворяющие их отношения, ведь взрослые люди, в большинстве своем, действительно куда спокойней и уравновешенней (конечно, если не брать патологические варианты «стариков» тупо перебирающих молодые тела «на одну ночь», но не будем об отклонениях). Плюс, здесь можно выступить в роли ведущего, то есть того, кого любят — для молодых людей с заниженной или разрушенной самооценкой это может быть весьма важно. Ты контролируешь отношения и в любой момент можешь уйти, потому что позволяешь себя любить. Наконец-то можно выдохнуть и не бояться, что тебя бросят. И эти безопасные отношения, как мне кажется, гораздо более востребованы именно молодыми мужчинами. Потому что молодая женщина со зрелым мужчиной может быть по множеству причин — мне иногда кажется, что практически у каждой женщины обязательно был период, обычно в юности, когда ей было интересно только со взрослыми. Это круто, интересно, щекочет нервы и заставляет себя почувствовать опытной и роковой. А вот для парней роман со взрослой женщиной практически всегда что-то вроде попытки «отсидеться в тихой гавани» — пережить кризис, зализать раны и поверить в то, что ты самый лучший.

Вернемся обратно к нашим взрослым. Зачем им эти отношения с малолетками? Убираем секс, как самое очевидное, и поговорим о менее очевидном, но, возможно, более значимом. О чувствах. Настоящих, тонких, острых и давно забытых. Никто не отрицает того, что люди «за сорок» могут любить и быть нежными, страстными и безрассудными. Но не такими нежными, не такими страстными и не такими безрассудными, как в 20. Опять же, убираем исключения — они всегда есть, и возьмем нечто среднее, а средний взрослый мужчина и средняя взрослая женщина к своим 35-40 обычно говорят о том, что «наконец-то они могут вступать в спокойные серьезные отношения без вот этого всего!» Без истерик, безумств, слез и необъяснимых поступков. Они признаются, что наконец-то могут честно говорить, что им нравится и что не нравится в отношениях и в сексе, что наконец-то это диалог двух взрослых людей, наконец-то никто не выносит друг другу мозг. И это безусловно круто! Но это прекрасные партнерские отношения, а не безумная любовь. Это прекрасные ВЗРОСЛЫЕ отношения, которые, возможно, многие из них так долго ждали. И тут вдруг на горизонте возникает некое юное создание, которое говорит по-другому, смотрит по-другому и дышит по-другому. И вот это существо из другой реальности клянется, что любит тебя и хочет быть с тобой (а в 20 лет очень легко искренне клясться в неземной любви имея наглость, глупость и смелость даже доказывать это сумасшедшими подвигами или неловкими попытками самоубийства) и вы в свои «за сорок» верите (потому что очень хотите верить), выпрыгиваете из своей взрослости и зрелости и несетесь без трусов в сторону манящей юности.

«Прощай, жалкая старость, я больше не с тобой!» — кричит счастливый взрослый человек, неважно, мужчина или женщина, и с головой окунается в яркое безумие. И это так легко понять, ведь теперь он будет чувствовать себя моложе, здоровей и красивей, объясняя это тем, что если в него влюбился кто-то почти вдвое моложе, то это является безусловным доказательством его крутости: «Значит я еще ничего! Я еще огого! Я еще вообще!»

То недолгое время, которое эти двое проведут вместе, будет незабываемым и покажется самым счастливым периодом в жизни, поэтому я не берусь давать хоть какую-либо оценку — хорошо это или плохо. Многое можно отдать за то, чтобы снова пережить все эти настоящие убийственно-сильные эмоции, переродиться заново и сбросить с плеч отвратительную нудную тягомотину (например, бывшую семью, осуждающих друзей, надоевшую работу, круг общения и даже страну). Идиоту понятно, что в процессе такого романа будет очень хорошо, но, пожалуй, в 99 случаев из ста, за этот «подарок судьбы» придется дорого заплатить. И в этом нет никакого злорадства, а только, пожалуй, грустное возвращение к тому, с чего мы начали — природа потребует свое и молодые любовники, восстановив силы и наигравшись, отправятся искать кого посвежее. Ведь все это время, пока они клялись в любви до гроба где-то там, как в договоре с обаятельными аферистами, мелким шрифтом было прописано «Ну ты же понимаешь, что это не навсегда?». А несчастный взрослый человек очнется один у разбитого корыта и с чувством невыносимой неловкости, потому что, наверняка, уже успел всем похвастаться о своем безумном романе и тем больнее теперь оказаться в роли брошенного.

Так что же про женщин, с чего я и начала колонку? При том, что казалось бы, нет большой разницы между брошенной женщиной или мужчиной и брошенными молодыми любовниками или ровесниками — любое расставание способно омрачить жизнь и принести серьезные страдания, но тут есть еще один нюанс. Молодой партнер для взрослой женщины — это, помимо любви, еще и «эликсир молодости», борьба с угасанием, ведь, что бы там ни говорили мужчины о своем страхе перед потерей мужественности, мне кажется мало что сравнится с женским страхом перед потерей привлекательности. Природа, социум и отечественная культура жестоки к нам — если мужчина считается сексуальным чуть ли не до глубокой старости, лишь бы он следил за собой, то женщина, даже прекрасно ухоженная, с определенного возраста, уже считается «списанным товаром». Когда вы одиноки, и вам плюс-минус сорок, ровесники уже засматриваются на тех, кто помоложе, а вы в лучшем случае переходите в разряд «хорошо выглядящих подруг», с которыми можно поговорить по душам (пожаловаться на свою малолетку), выпить и, может, выпив, одноразово переспать. В таком окружении очень быстро начинаешь ощущать себя даже старше собственных лет — не зря наши женщины так часто, как бы в шутку, начинают называть себя старыми чуть ли не после тридцати (а уж после сорока и подавно). И на фоне всей этой несправедливости, отдельным пунктом идет необъяснимое осуждение в случае, если женщина пытается сопротивляться возрасту. Омолаживающие процедуры, пластическая хирургия, облегающие джинсы, короткие юбки и — о, Боже! — молодой любовник большинством все еще воспринимается как что-то отвратительное, аморальное и жалкое, безнадежная попытка остановить время. Поэтому и любые провалы этих дерзких дам: неудачная пластика, изуродованное лицо или сбежавший юнец, воспринимаются с особым смаком и удовольствием — так тебе, дуре, и надо. И это, конечно, добивает. Если после обычного расставания вы можете почувствовать сочувствие окружающих, то в этом случае будет лишь смех и шушуканье за спиной, а брошенная женщина вдобавок к своему горю окажется еще и объектом насмешек: «Сама виновата», «А чего еще ты ожидала», ведь «И так было все понятно». Грустно, что тут сказать. Ну разве что дать пару ненужных советов?

Например: 1) Если от отношений с молодым любовником вы чувствуете ни с чем не сравнимый омолаживающий эффект — совершайте процедуры с холодной головой (но с горячим сердцем). Не смотрите ни на кого, не слушайте, что о вас говорят, получайте удовольствие и щедро дарите его тому, кто делает вас счастливой, но не рассматривайте молодого юнца как серьезное продолжение вашей жизни — он не заслуживает такого наказания, живя с вами, а вы не заслуживаете таких страданий, потеряв его. 2) Не ввязывайтесь в отношения с несчастным и потерянным молодым парнем только из жалости и тем более, если вы тоже несчастны и потеряны. Это приведет к увеличению драмы в вашей жизни. Если уж идете на такой шаг, то см. пункт 1 — только легко и в удовольствие. Никакого «спасения бедного мальчика», тем более, если вы сами ищете спасательный круг. 3) Никогда не осуждайте тех, кто хочет стать моложе или влюбился «не в того», ведь вы в любой момент можете оказаться на их месте.