Под колпаком: почему держать все под контролем опасно для психики
Как работает контроль
Если представить, что психика – замок, то контроль – это бдительные стражники вокруг него. Они хранят память о неприятном опыте из прошлого и в любой подозрительной ситуации начинают бить тревогу: «вот здесь нельзя доверять», «сейчас не стоит расслабляться», «проверь еще раз, кажется, тебя обманывают». Охранники сразу включают защиту, даже не разобравшись в деталях. Допустим, вы сидите в кафе со своим мужчиной, и он кладет на стол телефон экраном вниз. Если у вас есть опыт предательства, моментально включится контроль и подозрение. Это попытка обезопасить себя от разочарования и боли.
Как правило, причины такого поведения имеет смысл искать в травмирующих ситуациях, пережитых в детском возрасте. Например, родители не принимали эмоции ребенка: ругали за слезы, слабость, ошибки или за радость: «кто много смеется, тот потом плачет, книжки бы лучше читала». Чтобы не вызвать гнев взрослых, приходилось контролировать свое поведение, чувства и желания. Сюда же относятся обесценивание и безразличие, которые научили психику, что доверять – больно. Кого-то ругали за то, что сделали брат или сестра, и в подсознании отложилось — лучше контролировать всех вокруг, так безопаснее. Или родители ссорились между собой из-за моральных принципов, политики, денег, ревности, алкоголя, и детская психика решила, что нужно держать под контролем еще и обстоятельства, чтобы больше никогда не переживать такой стресс.
Как контроль сказывается на нашей жизни
На то, чтобы всегда быть настороже, уходит много внимания и сил, которые можно было бы направить на реальные задачи. Мы контролируем «на всякий случай», чтобы что-то не произошло – вместо того, чтобы жить, сражаемся с воображаемыми препятствиями. То, чего мы так боимся, может и не случиться. А может, наоборот, произойти что-то хорошее и важное, но из-за ложной тревоги мы этого просто не заметим. Таким образом та самая бдительная замковая стража не столько оберегает нас от опасности, сколько ограничивает жизнь и возможности.
Чрезмерная бдительность может разрушить отношения. Например, попытки контролировать мужа подавляют мужскую энергию, не дают ей проявиться свободно и открыто, как ей свойственно. Речь идет не о слежке или чтении переписки, что, безусловно, тоже нехорошо. Когда женщина давит ожиданиями, агрессивно добивается того, как, по ее мнению, должно быть. Между партнерами нарастает напряжение, им становится тесно, душно в отношениях. Под таким напором у мужчины теряется вдохновение, пропадает желание что-то делать. Он не понимает, где его место в семье, ведь его роль заняла женщина: она стремится руководить, решать, создавать.
Контроль – частая причина саботажа в саморазвитии. Когда мы получаем новую информацию, способную подорвать ощущение внутренней стабильности или значимости, за которыми мы прятали свою боль, стража бьет тревогу. Мы отбрасываем важную информацию и ценные инсайты проходят мимо. Мы думаем, что благодаря контролю мы больше успеваем и движемся по своему пути. Но мы будем выполнять гораздо больше задач, если расслабимся и найдем вдохновение.
Что происходит с нашей психикой
Постоянное напряжение сказывается и на психическом, и на физическом состоянии. Развивается повышенная тревожность, недоверие к миру, подозрительность. Находясь в позиции воина, в любую секунду готового вступить в схватку с воображаемым противником, мы не можем расслабиться. Сдерживая собственные чувства, не позволяем себе свободных и спонтанных действий. Мышечные зажимы и психосоматические болезни – верные спутники гиперконтроля. Те, кто привык за все отвечать, тяжело переносят ситуации, на которые они не могут повлиять, на фоне чего нередко развиваются различные фобии. Женщина теряет контакт со своей природой – расслабленностью и чувственностью. Отсюда происходят блоки, ложные заблуждения, рождаются депрессивные состояния.
Важно учиться принимать реальность во всех ее проявлениях, не закрывать глаза на страхи. Жить с тем, что нам дано, и любые потрясения воспринимать как возможность и новую точку роста.
Что делать, если вы узнали в «контролере» себя
Понять, что вы оказались в такой ситуации, сложно. Но если вы осознаете проблему, это уже большой шаг на пути к свободе. Чтобы обрести ее полностью, скорее всего, придется проработать свои глубинные страхи со специалистом. Но для начала можно научиться выстраивать контакт с собой, чтобы снизить тревожность.
Шаг 1. Узнать врага. Обратите внимание, какие ситуации активируют защитную реакцию. Постарайтесь разобраться и честно ответить себе, чего именно вы боитесь? Почему именно сейчас вам хочется взять все под контроль? Какие ситуации в прошлом заставляют вас сейчас, в других обстоятельствах места и времени, чувствовать себя отвергнутым, испуганным, недоверчивым?
Шаг 2. Наблюдать за телом. Когда включается излишняя бдительность, нужно ее осознавать и принимать. Можете произнести про себя: «Да, я вижу контроль, я осознаю, что мне сейчас небезопасно, страшно».
Шаг 3. Расслабиться. Ощутите свое тело в момент контроля, мысленно просканируйте, где именно ощущается это напряжение. Сжимает в груди? Или напрягается лоб? Замирает дыхание? Понаблюдайте, как тело реагирует на контроль. Сделайте глубокий вдох и с выдохом отпускайте напряжение и тяжесть, осознанно выбирая не контроль, но доверие.
На самом деле, контроль — это лишь иллюзия безопасности. Он возникает там, где нет доверия. Итог – постоянное эмоциональное напряжение.