Понять и отпустить: психолог рассказала, как выйти из токсичных отношений

«Токсичные отношения — это такая форма связи, которая подрывает и здоровье, и благополучие», — считает доктор Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Мы тратим столько времени и энергии на другого человека, что это просто не может не сказываться на общем состоянии. Обычно, когда все в порядке, то и мы сами чувствуем себя хорошо. И наоборот», — говорит она.

Со стороны кажется, будто токсичные отношения распознать легко. Но это только на первый взгляд. Абьюз любит прятаться за розовыми очками влюбленности и романтики первых месяцев общения. Как же определить, что вы попали в такой капкан? Разбираемся в ситуации вместе с доктором Кэмпбелл — профессиональным терапевтом и автором передачи «Давайте поговорим об отношениях».

Самое главное — осознать, что разные люди по-разному относятся к одним и тем же вещам. Что для кого-то абьюз и газлайтинг, для другого — норма. «Когда мы говорим о токсичности, следует учитывать множество факторов: характерный для личности стиль общения, ее привычные методы решения конфликтов, а также уровень и степень взаимности чувств», — утверждает эксперт. Переходя на метафоры из мира фауны, можно сказать, что мангусты менее чувствительны к яду скорпионов, чем другие животные. А вот для насекомых и пауков он смертелен. Так и люди: кто-то подходит друг другу, а кто-то — нет. И с этим уже ничего не поделаешь. Увы.

«Красные флаги» — это такие предвестники катастрофы, первые тревожные звонки, после которых пора немедленно покидать театр. И если ваш партнер делает что-то из перечисленного, стоит серьезно задуматься.

Настроение вашего партнера настолько нестабильное, что вам приходится постоянно продумывать наперед что, когда и как лучше сказать, только бы не раскачивать лодку? Человек непредсказуем и может расстроиться или взорваться в любой момент? Если такое происходит постоянно, то, вероятно, ваши отношения нездоровые.

Вы выкладываетесь на полную. Силы, время, любовь — все уходит партнеру. А в итоге получаете целое ничего — никакого тепла и нежности. Да, кто-то из вас может на время взять на себя обязанности обоих. Например, если один из пары заболевает. Но это не должно продолжаться бесконечно.

«В здоровых отношениях пара празднует успехи вместе. Согласно концепции Микеланджело, влюбленные, как и скульпторы, помогают друг другу достичь гармонии, идеала», — объясняет Кэмпбелл. «А вот если вы замечаете, что ваш партнер ревнив, склонен к соперничеству и вообще не очень доволен, когда у вас все хорошо — это тревожный сигнал», — предупреждает эксперт.

Так что не удивляйтесь, когда, рассказывая об успехах на работе, видите тяжелый взгляд или слышите колкие замечания. Это не с вами что-то не так, а со второй половиной.

Если от вас постоянно требуют отчитываться, где и с кем вы находитесь, регулярно проверяют телефон, а еще хуже — управляют финансами или ограничивают их, то стоит задуматься. Естественно, речь идет не о тех деньгах, которые заработал он, а о ваших кровных. Такое поведение может привести к тому, что вы начнете тихо сходить с ума, не понимая, что можно, а что нельзя.

Это одна из последних стадий развития токсичных отношений. Если партнер беззастенчиво и открыто указывает на ваши недостатки, критикует вас и бьет по больным местам, то в итоге вы действительно начинаете верить, что заслужили такое отношение, потому что не достойны лучшего.

В зависимости от серьезности ситуации стоит обратиться за советом к друзьям, семье или же терапевту. «Хороший специалист поможет разрешить проблему, восстановить ваше чувство собственного достоинства и определить те границы, в которых вам безопасно находиться», — утверждает Кэмпбелл.

Можно, конечно, попробовать и совместную терапию. Но если даже после нее вы будете снова и снова повторять сценарии из прошлого, скорее всего, имеет смысл прекратить отношения вовсе.

«Займитесь тем, что вам нравится. В том числе и физической активностью по душе. Все это работает на повышение самооценки», — отмечает профессор.

К сожалению, бывают такие случаи, когда терпеть уже невозможно и рядом с партнером становится небезопасно. Например, если он преследует вас или шантажирует. Тогда стоит начать откладывать деньги на переезд. Причем как можно больше. Есть еще вариант — обратиться за помощью к людям из близкого окружения. Кто-то наверняка отзовется.

А если же ваш партнер прибегал к насилию, угрожал вам (или все вместе) — фиксируйте каждый такой проступок. В дальнейшем это поможет получить судебный запрет на приближение.

Допустим, вы все-таки разорвали токсичные отношения. Тогда Кэмпбелл рекомендует заняться тщательной проработкой вопроса личных границ, а также — стараться всегда и во всем ставить в приоритет свое личное счастье и комфорт. Не забывайте: одни неудачные отношения не определяют ни вас, ни ваше будущее. А вот еще четыре совета профессора, которые помогут вам справиться с этой непростой ситуацией.

Чем больше вы дразните себя разговорами с абьюзером, тем медленнее проходит процесс восстановления. Да, иногда невозможно закончить общение насовсем — например, если есть дети. Тогда постарайтесь сделать ваши беседы максимально односложными и по делу. Может, со временем это и перерастет в дружбу. Но точно не сразу после расставания. И никакого флирта!

«Проводите время с теми, кто вас любит и делает сильнее, а не разрушает», — советует Кэмпбелл. Кроме того, она предлагает больше внимания уделять общению с животными. Ведь их привязанность — одна из самых искренних форм безусловной любви, которая помогает справиться с одиночеством.

Найдите хобби, которое вам по душе. Возможно, вы давно хотели заняться танцами, но у вас не хватало на это времени. «Любимое дело не только повышает самооценку, но может в будущем стать хорошей основой для поиска нового», – отмечает профессор.

В токсичных отношениях человек часто теряет себя и перестает понимать, кто он есть. Поработайте над собой. Проанализируйте полученный опыт и дайте себе время исцелиться от причиненного ущерба. Определитесь с тем, чего хотите от жизни. И, может быть, вы поймете, что у вас на нее совсем другие планы.