В эпоху социальных сетей, где каждый второй — успешный предприниматель, счастливый семьянин, обладатель идеальной фигуры, легко почувствовать себя неудачником. «That girl» с безупречной кожей и головокружительной карьерой, «сын маминой подруги», купивший третью квартиру в 25 лет... Знакомо? Но что, если погоня за чужим успехом не только бессмысленна, но и разрушительна для нас самих? Мы решили поговорить на эту тему с Инной Романиной. Она — психолог-практик с многолетним стажем, работала педагогом-психологом, методистом психологического центра и начальником отдела психологического консультирования. Автор книги «Понять себя и других» издательства «Альпина Паблишер».
Пять составляющих адекватной самооценки: как перестать сравнивать себя с «that girl» и «сыном маминой подруги»
Объясняет эксперт
Во многом наша среда заточена на сравнение, в учебных заведениях существуют балльно-рейтинговые системы, в профессиональных организациях — KPI, в семьях нередко можно услышать: «У Насти лучше почерк», — говорит мама средней дочери, чтобы та больше старалась; «А Ленька-то повышенную стипендию получил!» — подтрунивает дедушка над внуком, чтобы пробудить в нем мотивацию.
Вообще, само явление и знание, что есть люди круче тебя по какому-то признаку, не являются разрушающими. Есть сильные и слабые, есть богатые и бедные, есть бледные и загорелые. Видеть разницу совершенно нормально.
Но когда сюда примешивается осуждение, обвинение, разочарование, когда человек начинает звучать по отношению к себе критикующе, вот тут становится больно. Он как бы разделяется внутри себя на «тирана» и «жертву», а поддерживающей фигуры не хватает. Что делать в этой непростой ситуации, чтобы не разрушить себя критикой, давайте разбираться:
1. Хватает ли вам внутри себя поддержки? Или ваши мысли звучат наподобие: «Я никогда ничего не добьюсь, как бы ни старалась!», «Какую фигню я ляпнула! Стыдоба!», «Я ужасно выгляжу! На меня никто не обратит внимания!» и т. п. А теперь представьте, что они могли бы звучать так: «Сначала я постараюсь понять, чего же именно хочу, а затем подумаю, чего мне не хватает для достижения моей цели. Да, это будет не просто, но цель мне нравится, ради нее я готова постараться», «Я разволновалась и сказала не то, что хотела, ничего страшного, сейчас я сделаю глубокий вдох и выдох и объяснюсь», «Я выгляжу совершенно нормально, если у меня будет желание, то могу нарядиться. А если захочу с кем-то познакомиться, то подойду и заговорю первой».
2. Когда человеку хватает поддерживающей обратной связи о самом себе, то его самоотношение формируется устойчивым, если же нет, то чужой успех будет бить по больному. Формируйте поддерживающую среду, постепенно это поможет вам звучать внутри себя голосом поддержки, а не критики.
3. Важно признать, что вы видите только часть жизни «that girl» или «сына маминой подруги». Успешную часть. Как правило, люди не из ближнего круга, с которыми вы себя сравниваете, в соцсетях редко делятся переживаниями, трудностями и неудачами, в основном мы узнаем о том, что подчеркивает престиж, статус, атмосферу счастья. Но жизнь цельная, в ней есть место для разного, для радости и грусти, злости и любви, волнения и спокойствия. Умеете ли вы замечать эту разность в своей жизни, не заваливаясь только в «черное» или «белое»?
Скорее всего, если вы сравниваете себя с более успешными людьми и страдаете при этом, то вы перфекционист, девиз которого «лучше идеально, но никогда, чем неидеально, но сегодня». Попробуйте произнести прямо сейчас вслух или про себя фразу: «Я достаточно хороший человек. Я имею право на любовь и уважение. Я имею право быть таким(-ой), какой(-ая) я есть». Прислушайтесь к себе и своим чувствам, что происходит с телом, оно напрягается или расслабляется, дыхание становится размеренным или поверхностным? Когда вы произносите эти слова, то говорите с уверенностью, недоверием или произносите автоматически, как бы отстраненно от всех чувств? Что с вами произойдет, если вы примете свою неидеальность? Может быть, есть какое-то дело, которое вы откладывали, и сейчас можете приступить к его выполнению, так, как получится, без идеалистических ожиданий? Попробуйте отметить про себя, что, когда вы делаете не идеально, мир не рушится, что такому(-ой), какой(-ая) вы сейчас, есть место.
4. Вспомните себя год назад. Вы были таким же человеком, как сейчас? Может быть, в вашей жизни произошли трагические события и вы справляетесь с их последствиями? Отнеситесь к этому с пониманием и уважением, возможно, вам нужны время и помощь.
А может быть, вы отметите, что сменили работу, стали более прозорливым и опытным, попробовали нечто новое в своей жизни? Если вы сравните себя с самим(-ой) собой из прошлого, то сможете заметить разницу, возможно небольшую, но она будет, отметьте про себя, что у вас свой темп и интенсивность жизненных изменений.
5. Теория парадоксальных изменений говорит, что естественные изменения начнут происходить тогда, когда человек признает себя таким, какой он есть. Если вы пытаетесь переделать себя по образу и подобию некоего идеала, вы просто-напросто мастерите подделку, вместо того чтобы узнавать себя подлинного и идти за собственными желаниями и потребностями, жить свою уникальную жизнь.
Есть нидерландская идиома «Кто-то стрижет овец, а кто-то — свиней», что означает: при разных стартовых условиях результат будет разным, даже если действия были одинаковыми. Все люди имеют разный бэкграунд, разный набор генетических, личностных, социальных свойств. У вас не получится так же, как у «that girl», но у вас получится по-вашему. Дерзайте!