Cколько расставаний может вынести ваш ребенок?

Утешит ли молодую женщину информация о том, что, пока она страдает от несвободы, в жизни ребенка происходят важнейшие психологические события? Формируется механизм привязанности, благодаря которому затем будут возможны активное исследование мира, обучение, качественное общение с другими. В первые три года жизни малыша взрослые одним только своим присутствием уже проделывают важнейшую работу.

Основоположник теории привязанности, английский врач и психоаналитик Джон Боулби, в 1952 году снял документальный фильм «Двухлетний ребенок в больнице» про девочку, которую положили в госпиталь без родителей.

«Тридцать лет назад даже новорожденных можно было навещать лишь по часам, оставаться с ними не разрешали, – рассказывает Ира. – Мне было три, когда я попала в стационар одна, меня и маму стыдили за слезы, это было ужасно. Сегодня я буду давать взятки и умолять, лишь бы постоянно находиться рядом со своим малышом в случае проблем».

Во времена моего детства в нашей стране никто не думал про влияние психологического состояния ребенка на выздоровление. Как формируется привязанность и зачем она нужна? Обычно есть один человек, который проводит с младенцем значительную часть времени и наиболее чутко реагирует на его сигналы. Это может быть не только мама, но и няня, и папа, и бабушка, и медсестра.

Ребенок раз от раза убеждается в том, что его потребности будут удовлетворены, и у него формируется самооценка: «Я такой, как обо мне заботятся». И формируется надежная привязанность, опираясь на которую малыш может развиваться.

Если взрослые вокруг него постоянно меняются, внезапно появляются и исчезают, то такого рода отношений не возникает. Ребенок привыкает к тому, что ничего хорошего от человека ждать не стоит, а себя воспринимает как недостойного регулярного внимания. И идет с этим ощущением по жизни.

Детский опыт мы, как правило, транслируем и дальше, а ненадежная привязанность передается и по наследству. «Когда Гаврюше больно, он не бежит ко мне, а сам гладит себя по тому месту, которое ударил, – рассказывает мама двухлетнего мальчика на консультации. – Я научила его так делать, чтобы мой сын мог всегда сам себе помочь».

В разговоре выяснилось, что девушка выросла без родителей, в детском доме, поэтому ей кажется верным опираться только на себя и внушать ребенку, что не следует рассчитывать на поддержку взрослых.

Такой способ переживания боли являлся в свое время спасением для нее, но для мальчика, у которого рядом, к счастью, есть живая мама, это не лучший выбор. Ведь мы все хотим, чтобы дети были счастливее нас самих.

«Когда Варе исполнилось девять месяцев, мне пришлось уехать на несколько дней в командировку, и дочка осталась с любимой бабушкой, – вспоминает Вика. – Когда я вернулась, она несколько дней обижалась на меня, плакала, если я брала ее на руки. А мне тогда казалось, что она ничего не понимает».

Дети по-разному реагируют на расставание, но есть некоторые научные представления о том, как правильно разлучаться с ребенком. Эти советы можно попробовать приложить к собственной ситуации.

Отечественный специалист Галина Филиппова, эксперт в психологии материнства и младенчества, считает, что в первые три месяца ребенку следует уделять 100% времени, затем до полугода – 75%, после – 50%. При этом учитываются только периоды бодрствования, а значит, коляску со спящим младенцем во время прогулки может катать любой, кому вы доверяете.

С первых недель жизни стоит вводить ритуалы прощания и встречи. Уходя, скажите: «Мама вернется через двадцать минут, пока» – и поцелуйте малыша. То же самое сделайте и по возвращении со словами: «Привет, мама снова здесь». Важно говорить правду и укладываться по времени. Если вы знаете, что вам скоро надо на работу, начинайте «репетиции» заранее.

«У нас вообще не было проблем с садиком, все подружки пугали, но мне повезло с ребенком, – говорит Саша. – Глебка, увидев игрушки, махал рукой и сразу же забывал обо всем остальном».

На самом деле такая ситуация должна вызывать тревогу, а не гордость. Дети до трех лет, которые слишком легко отпускают родителей, не нуждаются в них, быстро переключаются с родного человека на игрушки, скорее всего, научились доверять предметам, а не людям. Куклы и машинки, а также телевизор и планшет их больше интересуют и утешают, потому что родные не демонстрировали такую же надежность и доступность в трудных жизненных ситуациях.

Такие дети впоследствии будут испытывать сложности с установлением отношений любви и дружбы,а еще они часто в группе риска по зависимостям – химическим и игровым.

Не врите ребенку и не исчезайте из его жизни вдруг, готовьтесь к расставанию и поддерживайте связь с ним на расстоянии. Неправда, что «с глаз долой, из сердца вон».

«Папу отправили в командировку в Африку, когда мне было два года, и мама поехала за ним, – вспоминает 30-летняя Светлана. – Взять меня было страшно – там малярия и прочее, не поехать означало потерять папину работу. Кто-то "умный" тогда посоветовал родителям не звонить мне и не показывать их фотографий, чтобы я не расстраивалась лишний раз. Они поверили. Через полгода бабушка прислала маме мою фотографию, и на первом же самолете она вернулась. Сейчас мы дружим, но для меня это было одно из самых чудовищных переживаний».

«В день, когда родители Веры отправились в рабочую поездку, я обнаружила внучку спящей в своей кроватке. Вечером она поиграла в детской, а потом сама себя уложила спать, – рассказывает бабушка трехлетней девочки. – Я аккуратно сняла с нее огромную папину футболку, в которую она оделась, чтобы девочка не запуталась в ней ночью, и положила ее рядом».

Британский детский психоаналитик Дональд Винникотт придумал термин «переходный объект» – это какая-то вещь, которая ассоциируется у ребенка с близким человеком и помогает легче перенести разлуку. Дети сами выбирают эту вещь, носят с собой, берут в кровать, на прогулку и используют, когда нуждаются во внешней опоре, а любимого взрослого нет рядом.

Например, когда малыша переводят в собственную кроватку, очень помогают медведи, пеленки или мамина одежда. Крайне важно не стирать «переходный объект», даже если он прошел тысячу испытаний едой, водой и грязью. Он должен пахнуть мамой, а не стиральным порошком. Иначе «волшебство» не работает.

Разлуки – часть детской и взрослой жизни. Но ведь есть разница между светлой тоской по близкому человеку и ощущением брошенности! Скучать, предвкушая встречу, даже приятно, а вот никаких полезных свойств опыта оставленности современная наука пока не выявила.