Вербальный абьюз в отношениях: как его определить и чем ответить

«Вербальным абьюзом, на самом деле, может называться попытка одного партнера контролировать другого с помощью языка», — говорит эксперт Амелия Пек, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Это может быть речь, которая используется, чтобы заставить партнера чувствовать себя менее ценным или важным в отношениях», — подчеркнула она. Подобные высказывания обычно нацелены на то, чтобы вызвать чувство неуверенности в себе. При этом они вполне могут принимать разную форму — крики и открытые унижения или более тонкие манипулятивные тактики.

Физическое насилие распознать легко. Нет никаких сомнений в том, что вы подверглись жестокому обращению, когда на вас поднимают руку. А вот вербальный абьюз определить куда сложнее. Никаких повреждений, ран, шрамов или синяков обычно не остается — только ужасные ощущения. При этом и то, и другое может иметь долгосрочные последствия, например, низкая самооценка, депрессия, тревожность и так далее. Эмоциональное насилие довольно трудно идентифицировать, если не знать признаков.

Вы обеспокоены тем, что ваш партнер может подвергать вас вербальному абьюзу? Читайте дальше, чтобы узнать об основных тревожных звонках, которые точно не стоит игнорировать.

Как только ваш партнер начинает пользоваться различными странными прозвищами, пора задуматься. Если подобные наименования кажутся вам уничижительными, то, скорее всего, так оно и есть. Некоторые клички, безусловно, оскорбительны. Другие же больше походи на двусмысленные комплименты, которые намного сложнее идентифицировать. В этих случаях советуем прислушиваться к своей интуиции. И помните, что вербальные абьюзеры довольно часто прибегают к «конструктивной критике», чтобы негативно влиять на самооценку своего партнера. «Такие агрессоры с помощью речи стараются сделать все возможное, чтобы вызвать у вас чувства неуверенности и страха», — поясняет эксперт.

Критические, саркастические или насмешливые слова, которые не несут в себе ничего, кроме унижения (будь то наедине или в присутствии других людей) — одна из форм вербального абьюза. Это могут быть комментарии о том, как вы одеваетесь, говорите или о вашем уровне интеллекта. Запомните, что любые замечания, которые заставляют вас чувствовать себя неполноценными, чаще всего являются намеренными. «Когда партнер словесно оскорбляет вас даже в такой, казалось бы, легкой форме, то вам стоит понимать, что в центре его системы ценностей явно не стоит равенство или справедливость в отношениях. Они заводят все эти связи исключительно ради того, чтобы заставлять партнера чувствовать себя "маленьким", а себя — сильным и властным», — уверена эксперт.

Когда ваш партнер начинает кричать без особых на то причин, то вы автоматически начинаете беспокоиться о том, что все, сказанное вами, может вызвать у него раздражение. Если вы ощущаете, что в общении с человеком ходите по минному полю и начинаете бояться открыто выражать свои мысли — это очень плохой знак. Эмоционально нестабильные люди, которые повышают на вас голос ради того, чтобы запугать, вряд ли когда-либо станут для вас крепкой опорой и поддержкой в отношениях.

На самом деле, не существует пустых угроз. Вне зависимости от того, собирается ли человек предпринять какое-то действие или нет, к самому факту подобного запугивания не следует относиться легкомысленно. Даже если ваш партнер говорит о том, что только шутит. И чем сильнее чувство страха, которое вы испытываете из-за подобного поведения, тем сильнее вам следует насторожиться.

Когда ваш партнер выходит из себя, он пытается обвинить вас в своем срыве и последующим поведении? Это один из наиболее показательных признаков вербального абьюза, который чаще всего проявляется у нарциссического типа людей. Они довольно часто выстраивают трудные для восприятия логические цепочки, мотивируя свое некорректное поведение. Делается это с целью запутать человека и в дальнейшем заставить его поверить в то, что он сам спровоцировал подобное отношение к себе. В итоге партнер извиняется перед абьюзером, а тот уверяет, что ни за что не причинил бы вреда в нормальной ситуации.

«Важно помнить, что люди, которые состоят в нездоровых отношениях, далеко не всегда подвергаются жестокому обращению. Часто после одного такого эпизода пара мирится и на некоторое время переходит в своего рода фазу "медового месяца". Это приводит к эмоциональным качелям, которые в итоге побуждают жертв оправдывать жестокое обращение со стороны своего партнера или даже брать на себя вину за это», — объясняет эксперт.

Если вы регулярно сталкиваетесь с тем, что партнер отказывается обсуждать вопросы, которые вас задевают или расстраивают, возможно, он избегает ответственности. Разговоры о словах и действиях, которые причиняют вам боль, прекращаются, а любой интерес по теме абьюзивного поведения попросту игнорируется. Это своеобразная форма газлайтинга (продолжительной психологической манипуляции, которая заставляет жертву сомневаться в своем здравом уме, суждениях и воспоминаниях, — прим. ред.): поначалу партнер попросту долго закрывает глаза на проблему, а потом пытается убедить вас в том, что ничего не было или вы неправильно все помните. За этим обычно следует череда тех самых «обвинений жертвы», о которых мы уже писали выше.

«Многие мои клиенты, которые испытали или испытывают вербальный абьюз в отношениях, ощущают на себе последствия эмоционального насилия и газлайтинга. Они часто рассказывают, что партнеры за них говорят, как они себя чувствуют. И это, конечно, практически целиком отличается от того, как на самом деле ощущает себя клиент. В итоге человек буквально теряет возможность понимать и осознавать свои реальные чувства и эмоции», — делится своим опытом терапевт.

Регулярное и настойчивое использование угрожающих слов может привести к тому, что вы начнете поступать так, как вам неудобно. Эта форма вербального абьюза чаще всего проявляется под конец брака. Если ваш супруг не хочет развода по своим собственным причинам, он будет говорить буквально что угодно, лишь бы сыграть на ваших эмоциях и удержать вас в семье. Любую манипуляцию подобного рода следует расценивать как попытку заставить вас подчиняться чужим желаниям, независимо от того, что лучше для вас самих.

В один момент вы обнаруживаете, что скрываете свои чувства, пытаясь не расстроить своего партнера, и так усердно работаете над улучшением отношений, что каждый день становится тяжелой эмоциональной рутиной. Вы можете испытывать подавленность и периодически задаваться вопросом о том, не сошли ли вы с ума. Весь ваш стресс постепенно уходит все глубже. Вы начинаете наказывать себя за поведение второй половины и думаете, что вся проблема исключительно в вашей голове. Семейный терапевт утверждает, что ее клиенты рассказывают, будто живут с ощущением того, что «все плохое, что происходит в личной жизни, это исключительно их собственная вина. А отсутствие положительных эмоций и удовлетворения — результат того, что они недостаточно старались».

Когда вы регулярно подвергаетесь вербальному абьюзу, это может полностью изменить ваше отношение к себе. Вы настолько увлечены своей второй половиной, что попросту бросаете того человека, которым были раньше, и даже не замечаете этого. Теряется голос, пропадают личные границы, меняется ход мыслей — все это признаки того, что вы в нездоровых отношениях. Задумайтесь, оправдывали ли вы хоть раз поведение своего партнера с помощью аргументов, к которым ни за что не прислушались бы раньше? Если да, то, вероятно, пришло время обратиться за помощью.

«Часто я слышу, как клиенты говорят, что оправданием для продолжения отношений было то, что "по крайней мере насилие не было физическим". Физическое или нет, насилие все же реальное. И когда я слышу, как люди используют подобные доводы в своих рассказах, я понимаю, как долго им приходилось подавлять свои чувства и эмоции и изо всех сил пытаться найти свой собственный голос», — говорит эксперт.

Если вы не чувствуете себя в безопасности, когда ваш партнер рядом, или ловите себя на мысли, что следите за каждым словом, которое говорите — это очень плохой знак. Все, что вы делаете, никогда не кажется вам достаточно хорошим. Когда вы ощущаете, что не можете быть собой в полной мере, возможно, пора задуматься о том, все ли правильно в ваших отношениях.

«Когда я слышу, как клиенты рассказывают мне, что они слишком боятся говорить о чем-то своим партнерам из-за их возможной реакции, то понимаю, что человек явно находится не в самых здоровых отношениях», — отмечает эксперт.

Насилие никогда не бывает оправданным. Напомните себе, что это не ваша вина, и подумайте о том, как уйти. Если человек, которого вы любите, оскорбляет вас и пренебрегает вашими чувствами, вы перестаете считать себя (и свои потребности) хоть сколько-то важными.

«Прислушайтесь к тем чувствам, которые идут вразрез с тем, что правильно и полезно для вас. Если вам как-либо говорят, что ваши мысли, эмоции не ценятся, пришло время обратиться за поддержкой, эксперт поможет вам войти в более здоровые взаимоотношения», — говорит Пек.

Что делать: обратитесь за консультацией к терапевту по отношениям вместе или по отдельности.

Что делать: окружите себя «группой поддержки» из семьи и друзей. Обсудите с ними то, что происходит и как вы себя чувствуете.

Что делать: расскажите обидчику о его оскорбительных словах и обсудите, что такое поведение для вас неприемлемо. Установите границы и подробно объясните, чего вы не хотите видеть в своих отношениях ни за что.

Что делать: развестись или расстаться (если больше ничего не помогает). Если вы примете подобное решение, то постарайтесь нанять адвоката, имеющего опыт работы с жертвами домашнего насилия. Постоянно будьте на связи со своими родственниками и друзьями. Сосредоточьтесь на изучении положительного опыта завершения абьюзивных отношений.

Что делать: найдите убежище, если из-за предпринятых шагов вы чувствуете, что находитесь в опасности.

Нельзя: вступать в конфликт с обидчиком. Если он разозлился, старайтесь сохранять спокойствие, уходите и не реагируйте на него.

Нельзя: обвинять себя в том, как ведет себя другой человек.

Нельзя: оставаться в отношениях с человеком, который систематически причиняет вам боль и не хочет слушать.

Нельзя: считать, что вы не заслуживаете лучшего отношения.

Нельзя: игнорировать свои мысли, чувства или инстинкты.

Несмотря на то, что вербальный абьюз не оставляет видимых следов, те, кто его испытывают, все равно страдают эмоционально. И свой опыт явно не стоит игнорировать. Предоставьте себе хотя бы небольшую часть той заботы, которую вы обычно дарите другим людям.

«Чем более ясно вы понимаете себя, свои ценности, стандарты и границы, тем больше вы будете осознавать, что находитесь в отношениях с человеком, который не уважает все это», — резюмировала Пек.