Виновен: 7 способов наказать мужчину
Говорят, Икея представляет собой эдакий мебельный лабиринт Минотавра, потому что пока выберитесь — успеете посмотреть весь ассортимент и захотеть то, это, пятое, десятое, а еще подсвечник, подушку и сковородочку. Но мы-то знаем, что шведы не просто так добились таких могучих успехов в области гендерного равенства: просто они еще 75 лет назад догадались открыть всенародные мужские пыточные со свободным входом и бесплатным кофе для палачей. Так что просто берите его за руку и ведите в магазин: помрачнеет он еще на входе и заранее начнет ныть: «Давайте только по‑быстрому, ладно?» А к тому моменту, как вы доберетесь до отдела с текстилем, он отчетливо позеленеет, спадет с лица и смирится со своей страшной участью. И самое приятное — они там такие все. Что, как вы понимаете, добавит вашему милому ощущения полной необратимости происходящего, безысходности и безнадеги. И это вы еще даже до склада не дошли, а ведь за ним будут стойки со свечками и отдел уцененных товаров!
Конечно же, внезапно и без объявления войны. Тактику нападения рассчитывайте в зависимости от тяжести его проступка: если просто нагадил в душу, как котик в тапки, можно ограничиться ободранными стенами в прихожей. Если же тыканье носом в содеянное не возымело успеха — смело подключайте тяжелую артиллерию: берите отгул, зовите подруг и начинайте упаковывать кухню в намертво заклеенные скотчем коробки. В свободном доступе не должно остаться ни кастрюльки, ни самой завалящей банки кильки в томате! Только две чашки, две вилки, две ложки, две коробочки Доширака, ну и, может быть, штопор (не зверь же вы, в самом деле). Ах да, важное уточнение: после того как вы сообщите своему милому, что устали проедать ему плешь на предмет ремонта и решили начать самостоятельно, у вас немедленно должны отрасти лапки. Вы больше ничего делать не можете. Можете только съездить в Икею выбрать новую кухню — кстати, не хочет ли он с вами (демонический хохот за кадром)?
Нет-нет, даже не думайте использовать шантаж в духе: «Не будет по‑моему — секса не получишь!» Черт его знает, кто это придумал, но если размышлять здраво, станет понятно: наказать таким способом можно разве что среднестатистического третьекурсника, чей сексуальный темперамент мало отличается от темперамента половозрелого бабуина в брачный период. Со взрослым мужчиной этот номер не пройдет, поэтому предлагаем вам другой номер: ежедневный секс.
Да, каждый день. Можно даже два раза в день. Важный нюанс: стараться вам ни в коем случае не надо! Надо действовать по принципу «Барыня легли и просют"©. Лежите, вздыхайте, смотрите в потолок, поглядывайте на часы. Вставайте с постели с недовольным лицом. Когда его Орган Доблести уйдет в отказ (а при таких вводных данных это непременно случится), спросите: "Ты просто постарел или не рад меня видеть?" В качестве дополнительной раскаленной иголки, воткнутой под ноготь, можно использовать вопрос: "Это потому что я толстая, да?»
Представители подвида мужчин «альфа-самса» очень любят рассуждать в Сети о том, как легко сейчас вести хозяйство, потому что у всех есть стиральные машины, мультиварки и роботы-пылесосы. На самом же деле среднестатистический мужик, брошенный в одиночестве на хозяйстве, начинает страдать примерно через полтора часа, и далее его страдания растут в геометрической прогрессии: дело не в том, что полоскать белье в проруби больше не надо, дело в том, что быт требует, чтобы способность к многозадачности была прокачана до 80-го левела, а у мужчин она, как правило, находится в зачаточном состоянии. Поэтому просто обеспечьте ему подходящие условия для страданий. Во‑первых, у вас должны быть дети, желательно маленькие. Во‑вторых, пусть они болеют (спроси в районном чатике — вдруг где-то проходит ветряночная вечеринка?). Если у вас нет животных — одолжите у подруги кота (прекрасно, если котик имеет обыкновение дуть на кровать или хотя бы в обувь). Чистой одежды быть не должно, чистой посуды — тоже, еды — это уж само собой разумеется. А дальше просто оставьте его одного в этой разрухе и не забудьте отключить телефон.
С одной стороны, это лайт-версия наказания, с другой — отличный выход для барышень, не обремененных детьми, котами и обоями в цветочек, на которые сил нет смотреть. Просто устройте девичник. Конечно же, дома. Разумеется, ваш милый должен присутствовать. Лайфхак: позовите двух подруг и купите настольную игру, для которой требуются 4 игрока как минимум, а потом начинайте нудеть, что вы никак без него обойтись не можете, потому что Маша, видишь, не пришла. Ну, а дальше вы и сами знаете, что делать: разливайте брют и начинайте беседу. Ключевые слова и выражения, которые непременно надо использовать: «типичный газлайтинг перверзного нарцисса», «замуж за Бузову», «пописы и покаки годовасика», «нюдовый», «менструальная чаша».
Тут, в общем, все очевидно: надо вывезти его на дачу к родителям. Неважно, к чьим, важно, чтобы родители были максимально лютыми: 6 соток только под картошкой, три теплицы, копать от забора и до обеда, потом рубить дрова и чинить водопровод в летней кухне, а то как же консервировать? Дополнительные опции: возьмите на себя покупку продуктов и забудьте купить пиво, а шашлык берите готовый — тот, что по акции: килограмм жира и жил на литр подозрительно пахнущего маринада.
А когда поздно ночью в воскресенье вы будете торчать в мертвой пробке по дороге домой, произведите контрольный выстрел в голову: добавьте его номер в родительский школьный чат.
Беспроигрышный вариант, когда делать ничего не хочется, а нервы помотать надо — просто говорите: «Ты меня не любишь!» А дальше уже он сам.