Как научиться отстаивать личное мнение и пространство?
Сиамский муж
«Однажды я поймала себя на мысли, что мне не хватает воздуха», — жалуется Марина, уже два года скованная крепкими узами брака. Молодой супруг звонил ей по 20 раз в час, писал в соцсетях, а нередко набирал снова, проверяя, почему она ставит «лайки» статусам коллеги вместо того, чтобы побыстрее ехать домой. «Я по-прежнему люблю его и хочу быть вместе, но мне ужасно надоело, что мы ничего не можем делать по отдельности! Мечтаю просто сходить на выставку. Одна! Или отправиться в кино с подругой... Но об этом нет и речи. Странно то, что так было с первого дня нашего знакомства. Правда, поначалу мне все нравилось», — продолжает девушка. Она описывает клинический случай полного слияния, которое во время конфетно-букетного периода сама же и поощряла. Однако гормоны поутихли, а сузить границы теперь гораздо сложнее. Ее супруг считает нормой постоянный контроль: «Он в баре с приятелями без меня посидеть не может и обижается, если я читаю книжку вместо того, чтобы смотреть с ним кино. Работать вечером нельзя, наводить порядок нельзя, собой заниматься нельзя».
Поведение с полным отсутствием собственной территории изменить довольно сложно. Рекомендуется такое не поощрять изначально, но сделать первый шаг никогда не поздно! Отстаивать личное время, желания и интересы следует постепенно, отвоевывая у мужа захваченное пространство шаг за шагом. Но чтобы проделывать работу чужой матери, терпением запастись придется своим. Отодвигать «близнеца» нужно жестко, последовательно, но объясняя действия: «Сегодня я иду в кино с девочками, потому что нам нужно поговорить на свои темы». На старте выстраивания барьера, скорее всего, партнер будет сопротивляться, но через какое-то время сам начнет изучать себя и отделяться.
Гости дорогие
Не только родственники способны нарушать личное пространство на правах близких. Некоторые сами невольно открывают границы из-за желания быть «хорошей». Подруга Алены недавно переехала в дом неподалеку. «У нее есть раздражающая привычка — приходить в гости без приглашения, причем надолго, в удобное для нее время, — жалуется девушка. — Я слишком воспитанная и не в состоянии ее выгнать. Как избежать конфликта?»
Стремление быть «правильной» выливается в невозможность отказать, нежелание обидеть друзей «эгоизмом». В основе представления о том, что нужно «вести себя хорошо», лежит множество стереотипов. Чаще всего у людей возникает чувство вины из-за отстаивания собственных желаний, корни которого уходят еще в детство. Говорить «нет» — значит не быть плохой, а ценить и себя, и близкого человека. Замалчивание рискует привести к серьезной ссоре и разрушению отношений. В данном случае необходимо переступить через правила этикета и высказаться.
Я знаю, как лучше!
«Вчера свекровь целый день выхватывала из моих рук то ложку, то чашку и демонстрировала правила кормления ребенка. Еле сдержалась, чтобы не накричать», — жалуется молодая мама Ксения. Многих смущают наставления родителей и других родственников о том, как лучше. Встает вопрос: каким образом реагировать?
В подобных ситуациях отстоять границы важно, чтобы прекратить поток советов и показать: вы сами не ребенок, а мать. Если этого не сделать и поддаться, впоследствии могут возникнуть проблемы и в принятии важных решений внутри семьи (мнение «малыша» учитывать необязательно), и в воспитании и формировании линии поведения с чадом: ему трудно воспринимать взрослого как авторитет, если они якобы на одной ступеньке. Однако долгое замалчивание конфликта может привести к вспышке и разрушению отношений между вами и свекровью. Нужно мягко и спокойно, но четко донести: ее мнение учитывается, тем не менее итоговое решение будут принимать родители. И вас обязательно должен поддерживать муж, ведь нарушается территория не только матери, но и отца. Вероятно, женщина будет вынуждена смириться из желания видеться с внуком и не порождать серьезных ссор.
Без вины виноватая
Катя, устроившись на новое место, проводит целый день в офисе, выполняя не свою работу. «Мне страшно кого-нибудь обидеть. Боюсь, что, если я откажу в личной просьбе коллегам, они перестанут со мной общаться или вообще начнут издеваться. Как быть?»
Важно понять, после какой ситуации появился подобный страх. Негативный опыт отвержения другим человеком, которого вы не захотели слушаться, может создать устойчивый паттерн безотказного поведения — ради собственного спокойствия. Только вот эффект обратный: повышенные нагрузки, постоянное беспокойство и боязнь задеть кого-нибудь сильно выматывают.
Другой причиной могут быть сомнения в своей компетентности, и Катя стремится подавить их, занимаясь чужой работой. Но если она станет посвящать все время просьбам коллег, вряд ли у нее получится хорошо выполнять личные обязанности и уж тем более совершенствоваться. Говоря каждому «да», вы не заработаете уважение, а потеряете. Его можно заслужить профессионализмом, уверенностью в себе, успехами в карьере. Помочь кому-то не воспрещается — при условии, что у вас есть время, силы и желание.
Сама по себе
Нарушения границ встречаются повсеместно: так поступают и близкие люди, и совершенно незнакомые. Подобные ситуации случаются каждый день: когда вас поучают, приходят без спроса или опаздывают на два часа, когда говорят, как лучше выглядеть и одеваться, как проводить время... Этого можно избегать, а можно научиться давать отпор или не принимать близко к сердцу. Прежде всего осознайте: вы не обижаете людей, а работаете ради их же блага, предотвращая грядущий конфликт. Он назреет в следующий раз, когда человек обратится к вам с аналогичной просьбой, которую не захочется удовлетворить. Мягко и спокойно отказав, вы не заденете другого, ведь вашей вины в отсутствии желания что-либо делать нет.
Лучше вспомните ситуации, когда вы пропускаете кого-то через свои границы: что в такой момент вами руководит, какие чувства испытываете. Исходя из результата, подумайте над тем, насколько эмоции обоснованны и что ужасного может случиться, если отказать в просьбе. Главное — осознать: у каждого есть право иметь свое мнение, время, пространство, мысли и тело.