Вы хотите в горы, а он — лечь на диван: как договориться об отпуске
Иногда планирование совместного отдыха в паре превращается в настоящее поле боя. Вы мечтаете о походе в горы, а партнер хочет просто поваляться на диване. Или, наоборот, он ценит активный и даже экстремальный вид отдыха, а вы грезите о шопинге в Европе. Семейные психологи утешают, конфликты — неизбежная часть отношений, но как не дать им перерасти в серьезную проблему? Как научиться слышать друг друга и находить компромиссы?
Гештальт-терапевт и автор книги «Здоровые отношения. Почему так трудно просто любить друг друга» Ольга Дулепина рассказала, почему наличие разногласий — это нормально, как вести себя во время ссоры и какие стили поведения в конфликтных ситуациях существуют.
Когда конфликт — это здорово, а когда — тревожный звонок
Здоровый уровень конфликта по поводу организации совместного отдыха — это по сути переговоры двух сторон. Представьте открытый, душевный разговор, в котором вы оба не стесняетесь озвучить свои желания и предпочтения. Может оказаться, что любимый вовсе не против гор, но ему важен комфорт — он хочет ночевать в уютном шале, а не в палатке. А вы готовы променять шопинг на рафтинг, если тот будет не слишком экстремальным. В таком диалоге партнеры стремятся прийти к ситуации «выигрыш-выигрыш».
Тревожным звоночком станет тупиковый конфликт. Вы заводитесь с пол-оборота, переходите на крик и упреки вместо того, чтобы услышать друг друга. Или еще хуже — один из вас просто замыкается, уходит от разговора. «Я сказал, что едем на море — значит, на море, и точка!» Если партнер занимает жесткую позицию без готовности к компромиссам — это серьезный повод задуматься о ваших отношениях.
Что говорит психология о стилях поведения в конфликте
Психологи выделяют пять типичных стилей поведения, которые люди используют во время ссор и разногласий:
- Сотрудничество. Это активная позиция, когда оба партнера конструктивно обсуждают проблему, учитывают интересы и потребности друг друга, ищут взаимовыгодное решение. Отличный вариант! Однако он требует времени, желания слушать и слышать, а также доверия в паре.
- Компромисс. Тоже неплохой стиль, если нет времени или сил на долгие переговоры. Быстро найти решение, пусть и не идеальное, но устраивающее обоих. «Так, любимый, вижу, мы оба устали и хотим расслабиться. Предлагаю махнуть на недельку в Турцию — там и горы, и море. Идет?»
- Приспособление. Это пассивная позиция — уступить партнеру, лишь бы не ругаться. Фразы в духе «Ладно, поедем, куда ты хочешь» или «Мне все равно». С одной стороны, человек заботится о чувствах другого. Но с другой стороны, рискует накопить много подавленной обиды. Так что злоупотреблять этим стилем не стоит.
- Избегание. По сути, это уход от конфликта. Человек закрывается, меняет тему, переводит все в шутку. «Я не хочу это обсуждать!», «Делай что хочешь, мне все равно». Такое поведение сигнализирует о том, что человек либо совсем не заинтересован в отношениях, либо очень боится конфликтов. Да, иногда стоит взять паузу, чтобы остыть. Но совсем избегать важных разговоров — это путь в тупик.
- Конфронтация. Увы, знакомо многим — когда партнеры атакуют, критикуют и стараются продавить свое мнение любой ценой. Если для вас двоих важнее одержать верх в битве, чем найти решение — это повод задуматься о зрелости ваших отношений.
Универсального правильного стиля нет. Зрелая пара при необходимости использует разные модели, но все же стремится к открытому диалогу и сотрудничеству. А вот застревание в одном стиле, особенно деструктивном, скорее всего, не даст желаемого результата.
Как вести переговоры об отпуске и оставить эмоции в стороне
Иногда пары сталкиваются с трудностями в обсуждении совместного отдыха, когда эмоции берут верх, а конструктивный диалог не клеится. Но решение есть! Вот несколько советов, которые помогут вам эффективно договориться о желанном отпуске.
- Начинать важный разговор стоит только в спокойном состоянии. Если была беседа на повышенных тонах, для начала остыньте. Например, если в споре об отпуске вы сгоряча наговорили друг другу обидных слов, не пытайтесь продолжать разговор. Лучше возьмите паузу, извинитесь за резкость и предложите вернуться к теме завтра, когда эмоции улягутся. Это даст вам обоим возможность успокоиться и настроиться на конструктивный диалог.
- Старайтесь искренне понять позицию партнера, а не давить своим мнением. Допустим, ваш любимый мечтает провести отпуск, лежа на диване с книжкой, а вас эта идея совсем не вдохновляет. Вместо того чтобы спорить и доказывать свою правоту, попробуйте расспросить его о причинах такого желания. Может быть, он переживает сильный стресс на работе и мечтает просто отключиться от всего? А может, за нежеланием куда-то ехать кроется боязнь новых мест? Задавайте вопросы с искренним желанием понять человека — и вы удивитесь, сколько всего нового узнаете о нем и его потребностях.
- Цените мнение партнера, подчеркивайте значимость его желаний. Если ваш мужчина хочет релакса, а вы мечтаете об активном отпуске, не спешите отметать его вариант. Покажите, что вы слышите и уважаете его мечты. Скажите ему, например: «Дорогой, я вижу, как для тебя важно хорошенько отдохнуть и набраться сил. Давай вместе подумаем, как нам обоим получить желаемое. Может, выберем отель, где будет и спа, и интересные экскурсии? Или проведем пару дней на пляже, а потом сходим в поход по окрестностям?» Ищите варианты, которые позволят каждому из вас ощутить себя значимым и услышанным.
- Не зацикливайтесь на разногласиях, переводите фокус на поиск решений. Если вы в процессе обсуждения поняли, что у вас противоположные взгляды на идеальный отпуск, не застревайте в споре «кто прав». Переключитесь на поиск компромисса. Предложите друг другу подумать и на следующий день принести список идей, которые могли бы устроить вас обоих.
Три лайфхака, как договориться об отпуске мечты
- Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы мой партнер согласился на компромиссный вариант?» Это поможет выйти из эгоцентризма и взять ответственность за атмосферу в паре на себя.
- Стройте разговор так, чтобы он был диалогом равных. Заметили, что вы всегда немного давите, уговаривая партнера? Или наоборот, чаще идете на уступки? Значит, пора меняться.
- Учитесь вместе озвучивать свои желания открыто и уважительно. Да, поначалу это может быть страшно. Но чем больше вы будете практиковать душевные разговоры, тем легче станет находить решения, устраивающие обоих.
Помните: даже самый лучший отпуск — это только часть вашей совместной жизни. Намного важнее научиться слышать, понимать и уважать друг друга — и в отпускном планировании, и в любых других вопросах. Ссоры из-за Мальдив или Альп — это просто верхушка айсберга, сигнал, что вам пора поработать над доверием и эмоциональной связью. И тогда любой отдых в любом месте станет для вас двоих радостью, а не испытанием.