5 мифов о первой любви — и 5 историй редакции Grazia, которые их опровергают

Лет до 18 я была уверена, что у меня не будет отношений из категории «раз и навсегда». Хотя на тот момент у меня вообще отношений не было. Я очень сильно комплексовала по этому поводу, а все вокруг твердили мне: стоит перестать об этом думать, и оно обязательно произойдет. Однажды так и случилось.

Был май, я вовсю готовилась пересдавать ЕГЭ по литературе, чтобы во второй раз пробовать поступить в Москву. Мысли о любых отношениях отошли на второй план, потому что на горизонте был город мечты (я и так слишком надолго задержалась в родной Пензе). И именно в этот момент мы познакомились. Я влюбилась очень быстро. Месяц спустя сидела на набережной после экзамена и надеялась, что я провалила его и останусь здесь, с ним, забыв свою самую большую амбицию.

К счастью, этого не случилось. Начались два долгих года «отношений на расстоянии» — мы виделись несколько раз в месяц, когда я приезжала в гости к родителям. Каждый вечер разговаривали по телефону. Он бесконечно меня уверял, что за время до его переезда между нами не вырастет ментальная пропасть и, наверное, прилагал все усилия, чтобы этого не случилось. Я думала, что это навсегда.

Когда он наконец переехал, мы расстались практически сразу: сыграли непонимание, отсутствие опыта и, наверное, неумение преодолевать кризисы. Начались два долгих года «встреч и расставаний» — мы никогда не прекращали общение больше, чем на полтора месяца, и постоянно пытались начать заново, но не могли найти общий язык и снова расходились. Было паршиво: помимо прочего, этот период выпал на пандемию, из-за которой моя тревожность достигла космических масштабов и уже не могла не влиять на меня даже в базовых вопросах. Я начала ходить к психологу, он тоже. И к декабрю 2022-го мы приняли решение расстаться окончательно.

Я сфокусировалась на себе: пошла на танцы, занималась английским и даже сходила на свидание. К сожалению (или к счастью), оно стало отправной точкой к тому, чтобы снова вернуть его в свою жизнь. Но я держалась — и однажды он написал первым. Мы снова начали видеться, но без взаимных ожиданий и претензий, не пытаясь что-то построить.

Начались два года «совместной жизни» — мы так часто стали появляться в жизни друг друга «без обязательств», что в какой-то момент просто перестали расставаться. Когда я сориентировалась в том, что на самом деле происходит, мы уже полгода жили вместе, неосознанно формируя новые точки соприкосновения и учась диалогу. После этого признания нам снова стало сложнее, потому что ожидания вернулись, но на этот раз мы выбирали друг друга и способ решения проблем. Свадьба назначена на 2 августа.

Комментарий психолога:

Выходят ли замуж за первую любовь? Да, если эта любовь не застревает в прошлом, а растет и трансформируется вместе с партнерами. Некоторые пары, встретившиеся в юности, действительно идут по жизни вместе, и это возможно, если оба партнера готовы вкладываться в отношения. Не просто «быть вместе», а осознанно формировать новые точки роста, поддерживать интерес друг к другу, выбирать друг друга, не опираясь на привычку.

Ключ к длительным отношениям в открытом диалоге не только с партнером, но и с самим собой.

Существует мнение, что первое расставание определяет все наши последующие разрывы. Мол, если не поставить жирнючую точку, то вы всегда будете возвращаться в это переживание. Получается, исход один — все закончить и никогда не общаться с тем, кто ваших гусениц превратил в первых бабочек. Моя же история — совершенно другая.

Я, как и многие подростки, постоянно проходила «тест-драйвы» серьезных (как это пафосно звучит в 14 лет!) отношений, но первые искренние чувства появились в 11 классе. Под Новый год друзья познакомили с парнем. Я помню, как мы возвращались с той первой встречи на троллейбусе. Все галдели, шутили, считали цифры на билетиках в надежде найти счастливый, а я, обычно самая громкая, скромно молчала и просто смотрела на него.

Естественно, все это было жутко не вовремя: на моей доске желаний были пять вузов Москвы, сто баллов по ЕГЭ и ноль прекрасных принцев. Он же был старше на год и уже учился в Новосибирске. Наше уравнение выглядело довольно безнадежным. Я уехала за мечтой, он остался заканчивать ВУЗ. Мы искренне пытались сохранить отношения, но для двух юных максималистов «любовь на расстоянии» оказалась слишком серьезным испытанием.

Не буду скрывать — мы пару раз пробовали все реанимировать. Впервые — спустя несколько месяцев после разрыва. Естественно, это короткое время, проведенное порознь, кардинально нас изменило! Надурить жизнь, конечно же, не получилось, и мы разошлись вновь. Тогда было больно, и мы не общались. Прошло еще пару лет, решили рискнуть снова, но опять вмешались разные города. Вот только теперь не хотелось лезть на стенку от эмоций — что-то внутри щелкнуло.

Наверное, мы просто повзрослели. Когда тебе 18 лет, кажется, что конец отношений — неопреодолимая трагедия, маленькая смерть, бесконечное страдание. И лишь со временем ты начинаешь понимать: когда самый близкий человек превращается в жизненный урок — это неплохо. Вы просто реально осознаете и принимаете причины, почему вы друг другу не подходите. Но не демонизируете их, а ищите способ сосуществовать, если для вас важна эта связь.

Прошло 10 лет с нашего знакомства. Сейчас он живет в другой стране, а я все еще в Москве (оцените иронию судьбы). Мы по-прежнему на связи — созваниваемся и поддерживаем друг друга в трудных ситуациях. Любовь прошла? В классическом понимании, наверное, да. Но для меня она не кончилась, а трансформировалась в безусловную близость.

Комментарий психолога:

Любовь не статична. Она развивается, трансформируется, перерастает в более глубокую привязанность, если партнеры не теряют друг к другу интерес, постоянно ищут то, что их объединяет, стремятся к открытому диалогу. Или завершается, когда справиться с вызовами романтических отношений не удается.

В этой точке может появиться желание прервать контакт полностью. Так бывает, если разрыв был болезненным и резким. Взять паузу — хорошее решение. Но разрешите чувствам не исчезнуть, а измениться. Спросите себя, что для вас на самом деле ценно в этом человеке. Только ли романтические чувства вас объединяли? Что будет, если вынести романтику за скобки? Нужно ли вам терять партнера или будет лучше, когда отношения перейдут в дружбу, теплую привязанность или уважительное нейтральное общение.

Любимый киношный троп почти каждой девочки-подростка — одна большая любовь на всю жизнь. Я росла вместе с фильмами и литературой, поэтому истории, в которых героиня расстается с первым возлюбленным, а после всю жизнь ищет похожих на него, так крепко засела в моей голове, что казалась единственной верной парадигмой.

Парадокс в том, что для многих первые отношения — «предприятие» сомнительное. Моя история не оказалась исключением: я влюбилась в холодного, вечно грустного парня, который почти не проявлял эмоции. И мои чувства, надо признаться, были куда сильнее, чем его. Рассуждать о юношеском желании кого-то «спасать» и «менять» я не буду. Но после того, как эти отношения закончились, мне еще долго казалось, что болезненные отношения — мой удел на всю жизнь (вот такая маленькая королева драмы).

Конечно, какое-то время эта холодность меня действительно привлекала и в других. А потом что-то «щелкнуло», и принцип выбора партнера изменился. После этого я вступала в отношения, в которых мне ни на минуту не было больно. Оказавшись одна, даже ставила эксперимент! Познакомилась с таким же «холодным и грустным», и специально следила, станет ли мне интересно, как в подростковом возрасте. Сначала, по привычке, действительно «екнуло». Но потом я четко поняла, что теперь отстраненность отталкивает, а нескончаемая грусть — не вызывает желания спасти, а быстро утомляет.

Комментарий психолога:

Мы не ищем партнеров, похожих именно на нашу первую любовь, но действительно можем бессознательно выбирать людей с похожими чертами — и дело тут не в первой любви, а в наших внутренних сценариях. Мы тянемся к тем, кто отражает наши глубинные потребности, детские паттерны привязанности и представления о любви.

Если отношения строятся осознанно, они становятся не повторением прошлого, а шагом в будущее. Обдумайте, что было ценным в прошлых отношениях, какие черты привлекали вас в первой любви. Осознание своих истинных ценностей и предыдущего опыта поможет выстроить зрелые отношения, которые не станут повторением первого романтического опыта .

Мне было шесть лет, когда я впервые встретила Его. Знаете все эти шутки про «сына маминой подруги»? Так вот, у подруги моей мамы была дочь — девочка по имени Настя, старше меня на год. И когда она отправилась в первый раз в первый класс, меня тоже потянули на эту школьную линейку. Не вполне понимаю, зачем, но это была возможность провести время с мамой — я этому только радовалась. Вплоть до тех пор, пока не увидела этого мальчика.

Перед основной частью истории важно понимать — я верю в любовь с первого взгляда. В этом плане я крайне согласна с Хулио Кортасаром. Он как-то написал: «Многие полагают, будто любовь состоит в том, чтобы выбрать женщину и жениться на ней. И выбирают, клянусь тебе, сам видел. Разве можно выбирать в любви, разве любовь — это не молния, которая поражает тебя вдруг, пригвождает к земле посреди двора. Вы скажете, что потому‑то‑и‑выбирают‑что‑любят, а я думаю, что наоборот. Беатриче не выбирают, Джульетту не выбирают. Не выбирают же ливень, который обрушивается на головы выходящих из концертного зала и вмиг промачивает их до нитки».

Вова должен был начать учиться в одном классе с дочерью подруги моей матери. Если честно, я все еще плохо помню свои мысли тогда — кажется, будто вообще ни о чем не думала, вот настолько он был очаровательным. А потом в ту же школу пошла уже я. У меня даже не хватило смелости попросить дочь маминой подруги представить нас друг другу — школа вообще нас сильно разделила. К тому же, во всех сказках принцы встречались с принцессами, а не с гадкими утятами как я. В ту пору на роль принцессы Настя казалась мне более подходящей.

Но наши классы находились на одном этаже, и я могла украдкой наблюдать за ним в коридоре или в школьной столовой. К тому же в школу и из школы мы шли приблизительно одним путем. Мое еще совсем детское сердце трепетало каждый раз, когда я его видела. Но невозможность найти оправдание или способ быть рядом с этим человеком, конечно же, оказались крайне болезненными. Да и видеть его мне хотелось намного чаще.

Тогда у меня появилась мечта — я подумала, как было бы славно, если бы Вова жил рядом со мной. Мы бы стали соседями по лестничной клетке, смогли, наконец, познакомиться, возможно, ходили бы в школу вместе. Я упоминаю эту мечту не просто так, у всей этой истории будет весьма интересный твист.

В общем-то, я любила его безответно несколько лет. Но, почему-то, ни разу не теряла надежды. Действительно больно мне стало уже спустя какое-то время — совершенно случайно я узнала, что Вове нравится Настя. А еще — они встречаются. Это стало для меня не столько ударом, сколько трагедией. К тому времени для меня было само собой разумеющимся, что все выбирают Настю — даже мои родители. Ведь у нее красивее почерк, лучше фигура и вообще (про почерк — до сих пор шутка в моей семье).

Закончились эти страдания лишь в тот момент, когда я смогла достойно оплакать свои чувства, когда стала относиться к ним иначе. Именно тогда в моей голове появилась мысль о том, что человеческая любовь — будто дитя. Ее в себе надо вырастить, не обижать и не осквернять. Неважно, к кому ты ее испытал и сможете ли вы быть вместе, но само это окрыляющее чувство может стать для тебя настоящим двигателем. Может, наконец, заставить тебя сделать то, чего ты бы раньше никогда не сделал.

Со мной было почти так же. Я перестала держаться за Вову — хотя иногда все еще неосознанно искала его глазами в школьных коридорах. Но, когда в один момент мама заговорила со мной о переводе в другую школу, я... согласилась. Согласилась, в первую очередь, потому что устала молча терпеть буллинг со стороны одноклассников. Согласилась, несмотря на то, что в той школе оставался человек, который пробудил первые искренние чувства в моем сердце, хотя сам об этом даже не знал.

Я перешла в другую школу, выпустилась, закончила университет, вышла на работу, съехала от родителей. До переезда я сталкивалась с Вовой изредка на улице и всегда вспоминала свои чувства с улыбкой на лице. И здесь можно было бы закончить, но вот, прошло почти 20 лет с тех пор, как я спрятала любовь глубоко в своем сердце, и мы, совершенно неожиданно для меня, вновь столкнулись лицом к лицу.

Дело в том, что мои родители вместе с бабушкой получили новую квартиру по реновации — и Вова стал их соседом. Совсем как я мечтала в детстве, помните? Такой вот забавный поворот событий — мечты иногда исполняются тогда, когда этого совсем не ждешь.

Комментарий психолога:

В первом романтическом опыте действительно много эмоций. Неизведанные ранее чувства увлекают новизной, привязанность к человеку ощущается манящей и яркой. Момент встречи, первого свидания, поцелуя отпечатывается в памяти. Но чувства и эмоции таковы, потому что вы сталкиваетесь с ними впервые и ни с чем не можете их сопоставить.

Значит ли это, что расставание также оставит глубокий след? Безусловно, этот опыт останется с вами. Его важно прожить и прочувствовать. Но после попробуйте сместить фокус с потери на приобретения. Теперь вы можете оценить, как вы проявлялись в отношениях и чему они вас научили. Исследуйте собственные ощущения. Что именно оказалось самым болезненным: потеря контакта с партнером или потеря тех эмоций, которые он вызывал. Подумайте о том, что этот опыт — стартовый, и теперь вы готовы скорректировать свой запрос на партнера и отношения.

Не знаю, существует ли этот миф в головах других людей, но в моей он жил долгие годы, диктуя правила того, какими должны быть отношения. Мне казалось, что полюбить можно лишь однажды, а все, что после — самообман или вынужденный компромисс, чтобы не остаться одной. Я была уверена, что у меня есть только один шанс, без права на ошибку, и что больше я никогда не смогу испытать ничего подобного.

Но жизнь, как это часто бывает, расставила все по своим местам. С годами я поняла, насколько ошибалась. Как оказалось, даже первые отношения сроком в 7 лет, не гарантия того, что мы будем вместе до старости. И дело не в том, что любовь прошла или ее вовсе не было. Она просто трансформировалась, как и мы сами. Мы так боялись признать поражение, выйти в открытый мир и попробовать начать с кем-то другим, что бесконечно расставались, делали долгие перерывы с прекращением общения, снова сходились, впали в созависимость и стали пленниками своих убеждений.

После очередной попытки сохранить отношения мы наконец решились на честный разговор. И тогда стало ясно, что за проведенные годы вместе мы изменились настолько (ведь вступили в отношения мы совсем неопытными детьми), что наши взгляды, мечты и планы на жизнь больше не совпадают. Мы мучили друг друга, не давая возможности идти своим путем и реализовывать собственные желания. Стоило, конечно, проговорить это раньше, но уж как вышло.

После постановки окончательной точки я долго приходила в себя, и мне казалось, что все — больше в моей жизни никогда не будет любви, что я исчерпала свой лимит чувств. Но, как оказалось, стоит закрыть одну дверь, как в скором времени обязательно откроется другая.

Я четко помню тот шок, когда осознала, что снова испытываю знакомое окрыляющее чувство — я снова влюбилась. Эта любовь была уже другой — не такой наивной и категоричной. Я понимала, что нет уверенности, что она станет той самой навсегда, но была готова попробовать и сделать для этого все возможное. Я избавилась от иллюзий, и жизнь стала проще. Я научилась наслаждаться настоящим, не требуя давать мне стопроцентных гарантий. И эти отношения стали даже более здоровыми и искренними. Несмотря на то, что и они закончились, этот опыт смог показать мне, что у моих чувств нет лимита, их нельзя полностью исчерпать.

Этим историям уже много лет и после я неоднократно вступала в новые отношения без страха. Ведь теперь я знаю, что любовь можно испытать не раз. И больше не боюсь остаться одной или никогда не встретить свою вторую половинку.

Комментарий психолога:

Первая любовь кажется самой настоящей, потому что она новая, яркая и не обременена предыдущим опытом. Мы проживаем ее с открытым сердцем, не задумываясь о стратегиях, страхах и компромиссах. Однако это не значит, что только она подлинна.

Возьмите из первой любви лучшее и опирайтесь на ценность этого опыта, чтобы строить зрелые отношения, в которых важны не только эмоции, но и доверие, поддержка, совместные ценности.

Первый опыт отношений учит нас чувствовать, доверять, открываться и понимать, что любовь — это не просто всплеск эмоций, а процесс, который требует осознанности и готовности к развитию. Но настоящая любовь — это та, которую мы строим осознанно, выбирая партнера каждый день, вкладываясь в отношения и оставаясь верными себе.